一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话:“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了, 为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!”男的想想,说那好吧,我们不分了。

女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。

英 语不合格?正常! 你是中国人!数学不合格?正常! 你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常! 中国十多亿人何时轮到你当国家主席!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是 男是女吗?没经历过补考,那你大学上的啥?

人贱一辈子 ,猪贱一刀子, 活着浪费空气 ,死了浪费土地, 在家浪费RMB ,中国那么多兵器你不学,偏学剑; 上剑不学学下剑; 下剑招式那么多,你学醉剑; 铁剑你不学,去学银剑! 终于,你练成了武林绝学:醉银剑! 最后达到人剑合一的境界---剑人

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘

有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”

【聊 天记录】朝鲜:哥,我气疯了!我想打韩国!中国:嗯… 朝鲜:到时你要帮我啊!中国:嗯… 朝鲜:哥,那我去了啊! 中国:嗯… (15分钟后)中国:靠,刚才上厕所去了,那是自动回复! 朝鲜:您好,我现在有事不在,一会再和您联系…中国:你疯了啊?朝鲜:您好,我现在有事不在,一会再和您联系…

金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”

一、流氓地痞不一定没有编制,如“城管”;二、禽兽不一定没文化,如“叫兽”;三、挖古墓的不一定是盗墓者,如考古“专家”;四、妩媚不一定是女人的专利,如著姐;五、爷们不一定是男人的称谓,如春哥;六、自信的女人不一定美丽,如凤姐;七、骑白马的不一定是王子,如唐僧

某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。。。”

大爷买西红柿挑了三个到秤盘,摊主秤了下:“一斤半三块七。” 大爷:“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主,“一斤二两,三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了,我憋成内伤,把头扭向一边……

多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。 多少傻逼为红颜,多少红颜为了钱 。 多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。 多少和尚爱老道,多少老道不带套。 多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。 多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。。。。

所 谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化,近视全面化, 食堂饲料化,求职梦想化,毕业失业化,就业民工化。以后自习的时候一定要带个镜子,学累的时候就把镜子翻出来看看,长成这个样子,还不好好学习!

中国年轻人最悲惨的事就是:事业上和官二代竞争,感情上和富二代竞争。

老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!!

一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢 你是卫生巾。

方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了。。。除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了!

1. 好女人,多数是丑的;2.性感的女人,多数很坏;3.又性感又好的女人,多数已经过数个男人的调教;4.又性感,又好,又没被多人调教的女人,多数已经有 小孩;5.不性感,但是好的,没有背景;6.不性感,但是好的,又有背景的女人,多数以为你爱她们,是为了她们的背景。

1.好男人,多数是丑的;2.英俊的男人,多数很坏;3.又英俊又好的男人,多数搞同性恋;4.又英俊,又好,又很正常的男人,多数已经有老婆;5.不英俊,但是好的,没有钱;6.不英俊,但是好的,又有钱的男人,多数以为你爱他们,是为了他们的钱。

小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?真傻逼。”

如果你高中老师同你讲:大学很自由,很轻松。别相信他的鬼话。麻痹的,每天有人点名,限时上网,网络龟速,夜晚门禁,每天有课,生活枯燥,英语还要墨单词,高数学死人,考试不过不能毕业。所谓的教授上课闷,又不允许逃课……一句讲晒:大学还不如高中。

地 震局专家告诫:最近一段时间,不震就不震,震了就震了;震多少级,震后才知道;震多少次,震后会告诉大家,请大家放心!害怕的就出去睡,不害怕的就在家里 睡,并保持正常生活秩序,不要没事瞎传谣言,搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉,地震来了才知道,不动产原来也是会动的,而且动起来吓死人!

郭 德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子.于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说 了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的,刺绣是韩国人发明的于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人

这是上次旅游地铁里遇到的牛人。地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:“爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…… 爷爷,那孙子又给您来电话了…” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:“喂,爸,什么事。。。 ”

牛顿第一定律:不给力就不停或者不动;牛顿第二定律:给力就加速;牛顿第三定律:我给你力的同时,你也得给我力!

少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” ——评论:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫生巾吧! 众不解,问为什么? 男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它, 就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢?因为—–他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。于是,历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识、解释却不详.语法阅读两茫茫.看作文,泪千行.两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到成绩发榜日.楼顶上.富士康!

【史 上最牛的酒后驾车者】广西金秀县前段时间严打酒后驾车,当地交警晚上在公路设卡检查过往车辆,有一司机下车后立即喝完一瓶红星二锅头,然后说道:“交警同 志,你也看到了我是下车后才喝的酒,不是酒后驾车,车子我停这里,喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去,交警目瞪口呆……

英 语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门: ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对 吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做鸡吧!

【剩 女级别】5-27岁是初级剩女,还为寻找伴侣而奋斗,故称“剩斗士”;28-30岁为中级剩女,自己的机会已不多,别号“必剩客”;31-35岁为高级剩 女,在职场斗争中生存,尊称“斗战剩佛”;35岁往上是特级剩女,尊之为“齐天大剩”;45岁以后是超级剩女,尊称为“剩着为王”。
加 个剩男级别:25-27岁年纪还小,叫小生(小剩)28-30岁已经成熟,叫书生(熟剩)31-33岁只能悠着晃着等待机遇,叫优等生(悠等 剩)34-36岁事业有成钻石男,叫博士生(不是剩)37岁往上感觉彻底被逼成剩男了,尊之为毕业生(逼爷剩)45岁以后就是超级圣诞老人(剩单老人)

有一个正太,他14岁娶了19岁的女友,24岁时和23岁的妓女同居,32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉,在34岁时终于推倒16岁的小萝莉,42岁时迫于政治,不得不搞定了30岁的御姐, 请问这人生的贏家是哪个历史人物?——没错,他就是蒋委员长。

女:“我需要一个男友。” 男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。” 女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。” 女:@#¥%&*……

中大抓到一恐龙。 广中医说解剖; 华农说放归自然; 暨大说放在动物园卖票; 华师说让它上学; 广外说教它说人话; 广大说拿去穿超短裙; 广美说拿去当模特; 广药说拿去做试验; 深大说送给欢乐谷; 广工的男生说,TMD,谁敢动我们校花!!

厨师亲切地问道:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧…我并不想被吃掉。” 厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:……

布什说:“我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。” CNN记者:“1个修单车的?!为什么要杀死一个修单车的?” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀:“看吧,我都说没有人会关心那4千万伊拉克人。” —— 这就是公众,他们只关心奇怪的个案。

小学有三宝:起立、敬礼、老师好;中学有三宝:补习、熬夜、拼高考;大学有三宝:复制、粘贴、过就好;谎言有三宝:天长、地久、爱到老;宅男有三宝:科技,女优,人真好;腐女有三宝:意淫,淘宝,节目少;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好;围脖有三宝:关注、转发、评论好。

麦兜:麻烦你,给个提纲吧。老师:木有提纲。麦兜:那划个重点呢。老师:木有重点。麦兜:又没有啊…那给个方向好了…老师:木有方向。麦兜:那样题呢?老师:木有样题。同伴:麦兜啊,老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜:啊~那给份试卷吧。。。

新官上任,为表示亲民,与众下属寒暄,说:我是农民的儿子。然后问秘书:你呢?刚好秘书是大城市的,谄媚道:我是农民的孙子。领导很满意,再问身边刚刚分配来的一朴实大学生:你呢?该新同志答:俺就是农民

等 老子当了校长,这就是校规!1,没有与异性并肩走过的扣5分,理由是不善于交际。2,带学生证的扣1分,暴露身份。3,穿校服的扣2分,太没个性。4,不 会打网络游戏的扣15分,原因是不能全面发展。5,早上七点前起床的扣5分,影响别人休息。6,上学期间不带手机的10分,理由是不支持中国的通讯事业。

一只蚊子和一只屎壳螂去相亲,屎壳螂问蚊子:“你是做哪行的?”蚊子羞涩地说:“我是护士,打针的。”屎壳螂一听,就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹:“同行啊,我也是行医的,我中医,捏药丸的!

1. 很多人说我花心.那是对我的误解,其实我对每个女孩都很专一.2美女三千,最终娶一个就够,多了犯法;美食三千,吃进嘴无非三餐,多了发胖.3.我认识 钱,钱不认识我,每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的…4.要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

两会指出,当今中国社会的主要矛盾是,人民群众日益增长的智商越来越不可糊弄和官员们日益低下的能力越来越讲不清楚,之间的矛盾。

翻阅旧报纸看到一则老新闻:香港回归十年庆典演出结束后,胡握住刘德华的手:“我认识你。”刘激动不已。胡:“你是张学友。”刘一愣。胡:“你唱的《菊花台》我很喜欢。”刘德华泪光闪闪,双手紧握胡的手:“谢谢毛主席。”

企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看…左看看,右看看…左看看,右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”

晚 自习一猛男把乖女叫出去表白,回来后猛男胳膊上有很多刀伤…猛男版:我问她愿不愿意做我女友她不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么 好,看我自残也没答应!乖女版:他问我要不要做他女朋友我说不要。他很奇怪,隔一会问一句也不嫌烦!胳膊刀伤?我不知道啊~太黑了我什么也看不见

一童鞋便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真哗哗啦啦,那童鞋羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀, 那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

一美女大清早4、5点钟出去锻炼…… 突然,对面跑来一壮男,见到美女就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?” 要不说清华学生脑子快呢~美女怕是遇到歹人,不想被劫财,“去借钱……” “借钱去干 嘛?”壮男依然凶巴巴地问。 美女又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”

太 阳和草打电话,杯具发生了:太阳:“喂,草你吗?我日。” 草:“我草,你谁啊?” 太阳:“我日啊” 草:“我草,你到底谁啊” 太阳:“我日啊,你草吧” 草:“TMD,你到底是谁啊,我草” 太阳:“我日,我日啊” 草:“我草。” 太阳的妈妈抢过电话:“草,我日他妈,草你妈好吗?

一 老头下馆子。 “老板!给份地道北京烤鸭”烤鸭上来,老头摸摸烤鸭屁股,“你这不是北平烤鸭,是南京板鸭,换一份”换了一份。老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭,换!”最后 一份,老头才说:“可以吃了这是地道北平烤鸭” 这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前:我是孤儿,请您也帮我摸摸,告诉我是哪儿人

领 导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这 么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!

索马里海盗:“三百万美元一口价!”中方官员:“二百五十万! 海盗:你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”

五 年级作文《三十年后的我》:一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林 公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课

每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金,每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷,每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿,只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵SB 。。。不能忍啊,这说的简直了就是我呀!!!

女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”

按钟点算叫按摩;按次数算叫小姐;按夜算叫妓女;按周算叫情人;按月算叫相好;按年算叫二奶;按辈子算叫老婆

这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

老师说:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄说:“0元。” 老师说:“你根本不懂数学! ”大雄说:“你根本不懂胖虎!!”

什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?查了一下,终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外,还有“封”。一封银子等于五百两。所以,250两就等于半封(谐音“半疯”),半疯即傻。以后说人二百五,心里更有底了

一人去教堂忏悔。 那人回答:“神父,我偷了别人一头牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?” 神父回答:“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说:“但是他说他不要。” 神父说:“那你就自己收下吧。” 结果,当天晚上神父回到家后,发觉他的牛不见了。

男 士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》这书在哪里?店员说:该书属幻想类小说,在第一排。男士又问:那《夫妻相处之道》呢?店员:属武打类小说,在第二 排。那《理财、购房要义》呢?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。那《如何晋升被提拔》类的书在那排?店员:在司法犯罪类,最后一排…

某局长喝醉后到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来:您好,您拨的用户已喝醉,请稍后再拨。第二天回家后,局长老婆大骂:你喝醉酒了连中国移动也知道。

首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员。

小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。

?高数买卖?当初是你要求导,求导就求导,现在又要用公式,把它积回去~积分不是你想积,想积就能积,让我崩溃让我流泪,让我去留级!!

为了将来能喷着迪奥坐着奥迪,带着拿着奥利奥的儿子看奥特曼,好好学习吧

移 动老总上公厕,守门大爷:进去三毛出来二毛!老总一愣:出来还收费?大爷:学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住:你蹲的是八号坑,交一块钱选号费,超 过三分钟,再交一块钱超时费,厕所有背景音乐,收彩铃费二毛。如果您经常来,我劝您办个公厕套餐比较合算,还送草纸200张呢。。。

副 局长老婆闯进局长办公室,挥着一条女式花内裤嚷道:我老公昨晚回家竟穿了别的女人的内裤,局长一定要管!局长连连安抚:一定严加管理!顺手把短裤塞到口袋 里. 工作一忙给忘了,晚上回家,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花内裤,埋怨局长说:以后不能开这种玩笑了,害得人家找了一整天。越看越搞笑!

【贫富新标准】白天没吃的晚上没抱的=贫穷;白天吃得饱晚上抱得好=温饱;白天挑着吃晚上选着抱=小康;白天想吃啥吃啥,晚上想抱谁抱谁=富裕。

所谓异性朋友就是:想说的不敢说,想做的不敢做;所谓红颜知己就是:想说的尽管说,想做的不能做;所谓情人就是;无话不说,无事不做;所谓老婆就是:话懒得说,事懒得做。

领 导有事,让司机把奖金送回家,叮嘱不要让他妈妈知道。司机将钱放在内裤口袋,到了领导家,悄悄问夫人:婆婆在家吗?夫人:串门去了。司机:那就好!边说边 解裤带。夫人:干嘛,别乱来!司机:我给你钱。夫人:给钱也不行。司机:领导叫的。夫人边脱衣服边骂:王八蛋,这事也安排别人干。

爱情这东西,死活是个死,生活这东西,死活都得活,这两个东西一凑合,只能折腾的半死不活。

初中生的爱情:一起回家; 高中生的爱情:一起吃饭; 大学生的爱情:一起睡觉; 婚后的爱情:一起回家吃饭睡觉

一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法…你的老师是?

最牛逼的单相思:是一个人说他很爱国。。。

近 期热映的大片啊:《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》《电视原理大业》《显视技树之恋》《全民超人四六级》《校 内人人体工程学》《满城尽是电磁波》《哈利波特与数据结构》《我的兄弟叫毛概》《选课勿扰》压轴大片《补考总动员》!!!

喝酒像喝汤,此人上班在工商!喝酒像喝水,朋友肯定在建委!人均一瓶不会剩,这帮兄弟是财政!喝酒不用劝,工作肯定在法院!举杯一口干,此人必定是公安!一口能干二两五,这人一定是国土!喝掉八两都不醉,这人绝对是国税!一天三顿不喊累,这帮弟兄是地税!

新 浪:一直在装逼 总是被攻击…腾讯:一直在山寨 垄断不失败…搜狐:一直在抄袭 从来未成功…网易:一直在个性 评论已关闭…百度:一直在搜索 其实总和谐…谷歌:一直在海外 根本没进来…淘宝:一直在秒杀 骗的就是你…猫扑:一直在色情 人肉很流行…盛大:一直在免费 玩家高消费

一个姑娘的QQ签名:“对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。”

一对情侣吵架。女:“你真没用,每一样东西都比不上别人!”男:“对,尤其是女朋友!”

刘备在洞房洞房花烛夜当晚,笑淫淫的对着娇妻说:“该是老二出场的時候了!”忽然关羽自外破门而入大喊:“多谢大哥!” 接著说:“就让你见识见识我小弟弟的厉害! ”语毕,張飛跃窗而入大喊:“多謝二哥! ”

一女生上课时见一男生睡觉,就给她男朋友发了条短信:我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
上午,一姐们说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊花?”她竟然翘起小嘴来问我像不像!!!我该如何回答呢?

以前的同事,男。30多了,智商不太高。一天,发现那哥们QQ签名改成了;偶,就象一只小鸡,在天上灰呀。。。灰呀。。。。。
这小子又在装嫩。。。。还小鸡还灰呀。我知道他密码,就给他在鸡后边加了个字。。。。。
几天后,我发现他的QQ上面,赫然写着,偶,就象一只小鸡八,在天上灰呀。。。。灰呀。。。灰呀。。。。灰呀。。。。

幸福是什么, 幸福不是家里有太太.外面有二奶.公司有小蜜;
幸福是,你的老婆学会了72变,
今天变 苍 井 空,明天变 武 腾 兰,后天变 松 岛 枫。

曾经有一个姐们。
小时候村里来了一尼姑化缘。
尼姑化完走在出村的路上,忽然听到后面有人大叫:“大师!大师!!”
尼姑一回头,我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿,仰着充满求知欲的脸热切地问了一句:“大师,大师你会武功吗?”

昨晚跟老公生气,到后来我哭着说,算了,我们分开一段时间吧,你去宿舍住,这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人,可昨天一听我这样说,忽然上前来抱住我,脖子额头的青筋暴起,大声喊:不!我不要跟你分开!不要离开我!!!!!!!!
当时吓得我不轻,想着他受什么刺激了,他继续摇着我说:不要离开我啊!别离开我!!
我吓呆了,点点头。 他问:不生气了?我还敢生气么????赶紧说,不生气了。
过了很久我才敢问他,刚才怎么了? 他说:哦,没什么,只是模仿了下马锦涛。。。。。。

给我朋友打电话叫他出来玩的三种可能:
不行啊!一会要打飞机!
不行啊!我在打飞机!
不行啊!刚打完飞机好累啊!

为什么欧洲杯比亚洲杯好看?因为欧洲杯是E-cup,亚洲杯是A-cup啊!

话说很久很久以前,听说裸睡有益健康。
于是,一直穿着NK裸睡。
前几天看见网上说,全裸睡更健康。
于是,决定尝试。杯具的是,裸睡的第一天晚上,大姨妈来了。场面很壮观! ~~~

杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。
正解为六字:不怕操,随便射~

老师给我打电话说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩。
那“死亡之剑”是我的电动按摩棒……

晚上和姐们在餐厅吃饭,吃到一半她手沾到油,就要拿纸出来擦。
结果掏了一包卫生巾,谁知她没有发现拿错,还撕开来要擦。
我就起身赶快走到对面抢过来,怕被服务员看到多难堪。
结果她不明状况,看我来抢,就大叫。
边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我…… “小姐,不能在这里换!不能换!”
此时所有人都看到拆开的卫生巾攥在我手里! 后来还有一个女服务员过来指引我厕所在哪里……
我就急着说不是不是不是!
女服务员就安抚我说:没事没事,您的菜很快就上,您先坐好!
操!我难道会因为肚子饿就拿卫生巾出来换?

小时候回老家,看 到一陀陀的牛粪有型的躺在路边,正好奶奶家也有牛,我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型,刚伸头过去……囧人一幕发生了,一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

一哥们跟我们聊天说:我女朋友给我KJ时总说我的太大,嘿嘿……貌似他很自豪!
另一哥们不屑的瞅着他,说:如果你的JJ放着凤姐那,凤姐会耷拉着眼皮说你,这是甚嘛玩意!!!跟牙签似的!!!
是啊~凤姐的嘴……血盆大口啊~

高中的时候,看同学踢球,一牛人奋力的一脚射门,力量超大,但很不幸,球打高了,飞出了球场。
球场那边是一个羽毛球场,一个很漂亮的女同学正在猫着腰,厥着屁股拣球,
那足球就以八十迈的速度撞在了那女生的大圆屁股上,女生大叫了一声,啪的一下就来了个狗吃屎,而且还滑行出去了一米多……
那叫一个惨啊…我都没敢直接看,而是用手捂着眼,从指缝中萎缩的看着足球撞美丽大PP。

高中。下课了,班上一个比较色的同学跟我一起去厕所。路上碰见了班上一个女同学(我们跟那女同学关系不错,经常在一起开玩笑)。
那个色同学坏笑着过去,用手抹了那女同学的脸蛋下,然后就跑,那女同学身手不赖,娇笑了下,一记飞腿踢在了那色同学的屁股上,色同学飞奔跑了,我慢慢朝厕 所走去,拐弯一看,那色同学正在那蹲着,我说:走啊…那色同学痛苦的抬头看着我说:刚才她那一脚插入了…插入了…我的菊花……我顿时满脸黑线…怎么可能 呢?回到教室一看,那女同学的鞋……我干!居然是那种头上非常非常尖的那个…我明白了……那色同学用恐惧的眼神看着那女同学走了过去…从此以后,我那色同 学收敛多了…

曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响, 群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!
然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”, 群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。

前晚与家人看电视,《铁齿铜牙纪晓岚》,和绅正在拍皇上的马屁,和绅:皇上,您是大清朝的顶梁柱!您一柱擎天!您每天在宫里 日理万鸡,奴才愿意为您 摇 旗 呐喊 助威!我忍不住笑起来。家人都不解,问我有什么好笑的,我无法解释…

一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑,修好了之后 女工程师问:先生,请问需要帮您锁上密码吗?这样比较安全。
男客户:好,谢谢。
女工程师又问:先生 请问您要设定什麽密码?
(男客户见女工程师颇可爱的,便打算开他玩笑) 男客户:my penis (中译:我的JJ)
女工程师脸红着打上密码,却发现了一个好笑的画面,电脑出现:“密码被拒,不够长……”

高中时另一次体育班。学校教排球。我所在的班女生基本都是体育盲。没摸过球。第一堂课老师拎出来一大筐排球,往那一撂,说:一人一个。拿去练。
我旁边一姐们非常积极地一下窜上筐前撅屁股翻翻翻个没完。我们都被此情此景整得很纳闷。老师也为之一纳,问那姐们:你找啥呢?
姐们说:我挑个大的。

去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。
我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。
我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。
果然以后,他企业男员工如厕再没人尿外边。
那八个字是:尿到外边,说明你短。

想了,打了,约了,定了,见了,抱了,亲了,摸了,脱了,舔了,湿了,硬了,进了,冲了,叫了,射了,来了,爽了,软了,瘫了,洗了,擦了,干了,睡了,又想了……

来北京出差,和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方,可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了,得晚上才回来,只有我知道新酒店在什么地方,于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
杯具来了…
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑…
当我领着第二个女同事回来她还在微笑,不过旁边好像多了个经理模样的人。
当我领着第三个女同事回来的时候,那个经理HLL的冲我说: 先生,拉皮条是违法行为!

今天早上起晚了,出了家门猛跑,跑了半天,累的半死,老公一边跑一边呼哧带喘口齿不清的说:“大早上的……摸我JJ……能不晚吗?”
我一听,乐了,nb啊,什么时候老公变这么开放了,大庭广众的。
于是特配合的说:“谁摸你JJ了,明明你摸我MM来的……”
正说着,一个黑衣男子从我身边飘过,特欣赏的看了我一眼……
这时老公也满脑袋黑线的看着我说:“我说你大早上的,磨磨叽叽……”

上午,一姐们说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。
我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊花?”
她竟然翘起小嘴来问我像不像~~我该如何回答呢?

话说我一哥们很久没见女朋友了,憋不住了,就晚上去学校找她(不在同一个学校),饥渴难耐,就找个小树林战斗,两人激战正酣,被学校巡逻的保安大叔抓住,保安大叔用手电照着他们,说了三个字,大家猜猜会是哪三个字,“滚出去?”,“好大胆?”,“不要脸?”
非也非也,只见保安大叔怒喝到:“拔出来!”

儿子:爸爸,晚上我们去看马戏吧!
爸爸:我没时间。
儿子:听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。
爸爸:那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。

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