笑死你不偿命

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via 笑死你不偿命:趁同学洗澡,给她bf发一条短信“老公,我怀孕了“.

甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
  一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
  他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
一个男生不满女友出轨,跟踪她到夜店,看到她和别的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把你毁容!看你怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感,就问:你泼的是什么?…男生说:是卸妆液!
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。 那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。 项目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。” 漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。 程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”
今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……
这个蛮感动的,喜欢的可以拿去实践一下,我觉得也是百发百中了……
手机震,有一条信息“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他,“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话,她接了…“你开下门吧,我还是不敢敲。”

世上最强的三个问题 世上最强的三个问题

男:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
女:可以啊! 
男:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 
女:&@*#¥%……

上小学,第一次撒谎的事。
  有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。
回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”
  “今天没收。”
  妈妈:“哦,那钱呢?”
  掏出钱:“在这呐!”
  妈妈:“怎么剩97啊?”
  低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”
  妈妈笑了笑:……………….手掌摸脸蛋的声音………..

今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”

新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 
另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:

MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。

GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了

变态
  某天,妹妹走到哥哥房里。
  妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。
  妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。
  妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!“

大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?
大伯:愿意。
记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?
大伯:愿意。
记者:有两部车呢?
大伯:愿意。
记者:中一百万元大奖呢?
大伯:愿意。
记者:有两头牛呢?
大伯:不愿意……
记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?
大伯:我真的有两头牛!

小云:公车上,一男的低声问他旁边的人,“你是李刚吗?”答:“不是”;“你爸是李刚吗?”,“不是”;“你有叫李刚的亲戚朋友吗?”,“没有”;“那***的放开你的脚,你踩到老子了!!!”那男的大怒道

“你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不,想当**叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”

公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……

一个在菜场看到的,神一般的大爷!

那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” 
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。

摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” 
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 
摊主当场就凌乱了…

今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。

在某论坛看到这样一句话:“日本的8.9级地震标志着2012大灾难秘密封测阶段已经结束,目前进入了正式公测阶段,在线体验人数不断增加……”

【四大名著最新解】1、红楼:大部分是女人;水浒:大部分是男人;西游:大部分不是人;三国:大部分全是人。2、红楼:丫头脸皮厚;水浒:朝廷脸皮厚; 三国:军师脸皮厚;西游:神仙脸皮厚。3、 西游:猴哥救我 ;红楼:妹妹救我;水浒:叔叔救我;三国:军师救我。。。

圣诞那天,我们楼上的那户,在窗户上,贴了“圣诞快乐”4个字。 
老币跟风,也在我们的窗户上,贴了很大的3个字“顶楼上!” 
过两天,回家,一看吓一跳! 
楼上那**把字改了,改成“楼下SB!”4个字。。 
而我们还留着。。“顶楼上”。。

这是个比较缺德的事儿……
跟别人玩《交换空间》,就是给对方设计装修房屋,看谁花的钱少变化最大。
当他看到我的作品时(他家),颤抖着半天没有说出话来,最后半天挤出几个字:“怎么弄的?”
“没什么难度,花10块钱买了瓶红油漆,在外墙上写了个拆字”

某天一个女生去古堡博物馆游玩,但是她听到别人说古堡经常闹鬼,就问古堡的管理人员“这里有没有鬼出现过?”
管理员答曰“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼呢”
“……”
女生当场晕倒……

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案,以下是她和总部的对话,充分表现了警方的随机应变能力:

女警:报告总部,我在XX街口发现了一具碎尸,请求支援!

总部:收到,请报告情况,我做记录。

女警:好,手在垃圾桶里,脚在树上,头在一个邮箱里,还有一只脚在。。。

总部:慢着,请问邮箱的箱字怎么写啊?

女警:箱、箱、箱。。。

女警:你等等,

说完,她走过去,打开邮箱,“啪”的提起头扔到路上。
“头其实在马路上!”

每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

去年情人节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离他们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了,哦也~

其实,我个人认为,姜文真的很牛X
《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》:“情节不合逻辑拖沓冗长,让观众感觉极不舒服,青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此姜文回应到:这也是我对《新闻联播》的看法

他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中**镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中**镖说:“别这样,我还有家人。”

以为自己一夜之间长高了,原来是被子盖横了。

我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。

我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” 
那边就把电话挂了。 
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”

我妈说“我电话上没有9。” 
那边说“怎么可能?” 
我妈说“你不是语音吗?” 
那边把电话挂了。

公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起斗地主,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次斗地主都输给电脑,但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还斗得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”

某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你丫才智商低!我懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!

狼病了,兔子带了胡罗卜去看他。狼说:“你来就来呗,带神马礼物啊”
兔子说:“我来看看你,但他们说你可能不喜欢这个”
狼说:“喔!不,我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生”

初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”

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