本年度超级回帖百强[转自WC]

 本年度超级回帖百强(在WC看到这个贴,太搞笑了特意转出来。)

楼主:巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系??
  回复:有基巴关系
  
  楼主:为什么我每次尿尿都想用烟头烫龟头?各位老猫有过这样的冲动吗。。。欢迎实践过的老猫 来交流下。也欢迎心理医生。。。
  回复:楼主因被一肥丑女纠缠甚久,精神体力同时几近崩溃,唯有在公共男厕所中时稍得片刻安宁。此时一手扶在墙上,狠狠啜了两口香烟,另一手解下裤子,对准便池准备尿,想到几月来的经历,突然一阵酸楚,顿时涕泪横流,小弟弟在下面流着尿泪,垂头丧气道:“大哥,不能这样下去了!请下手吧……”事毕楼主信步出厕,菜花立刻挖着鼻屎迎上前来,楼主见状连忙火速褪下裤子,露出JJ头,只见上面烫了六点烟疤,楼主道:“贫僧已四大皆空,湿太请回吧。”
  
  楼主:孙悟空其实是个女的,有很多证据的:
  1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
  2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
  ……………….
  回复:怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.我一直都很费解.看了楼猪的分析,我不竟恍然大悟~

1、楼主:都说正月剪头发死舅舅,,,,MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名!
  回复:没必要剪____二月春风似剪刀

  2、楼主求助:GF叫高兰,哪位高手用“我爱高兰”做个藏头诗,谢谢~~~
  回复:
  我是个垃圾
  爱去红灯区
  搞了十几回
  烂了小JJ
 
  3、楼主问:跟我的女朋友随着时间的推移,感情逐渐加深,在夏天的一个夜晚,我们终于忍受不住开始了更加深入的肌肤接触,可是还没等我进去,她就一直喊痛,看着她痛苦的样子,我实在是不忍心进行下去,在以后的时间里,我们又尝试了几次,她还是不行,这是怎么回事?我怎么的不明白,难道上天在冥冥之中告诉我什么吗?
  回复:食指戳开幸福路,口水滋润快乐花

  4、楼主发布世界最短的小说:
  夜
  男:“疼么?”
  女:“嗯!”
  男:“算了?”
  女:“别!”
  回复:
  一、《下面》一女人对一男人说:来我家吧,我下面给你吃。
  二、《请客》男人对女人说:我请你吃饭吧?女人答:不了,改日吧

  5、楼主问:几个月没和老婆ML了,今天做了他说没感觉,怎么办啊?
  回复:很明显,这2个月里,她爱上了黄瓜
  
  6、楼主问:我朋友包皮过长 有害羞 怎么办
  回复:我认为楼主的根本原因不是包皮长 而是小JJ太短
 
  7、楼主诉述:有个同学在洗西红杮,我瞥了一眼逗mm说:“看,西红柿都比你的XX大。”mm当时就急了,非要拿一个西红柿过来比比看。mm走到那哥们身边,媚眼如丝,“同学,请问你一个问题。”男生很诧异,很木然的点点头。mm说,“如果一个陌生人向你要西红柿吃,你会答应吗?”那男生怔了好一会儿,就忙把一个西红柿递过去,“哦,你吃吧,你吃吧。”mm就兴高采烈地回到宿舍,拉上窗帘比了一下,发现竟然是西红柿大一点点。我开心地不得了,mm委屈地说:“都怪那个色狼,为了讨好我竟然挑了一个最大的西红柿
  回复:楼主~如果下次进来一mm洗黄瓜。。。你不惨了?
  
  8、楼主:我和老婆最近吵架,一吵就闹了2个多月的冷战,中间一说几句话就不开心,也没见过面。但是我知道她肯定没和其他男人联系过~今天我们约在外面见面~~然后不知道怎么回事,聊着聊着我们就回到以前谈恋爱时候的感觉了。老天也帮忙,突然下雨,我们就一起撑伞,亲近了许多,后来我送他回家~~到了他家我就不放过机会~~把她搞上床~~可是ML了没一会,他突然不肯做了,说没什么感觉~~不想做了~~我那是那个郁闷啊!!!各位达人帮忙出出主意啊~
  回复:楼主大大离开的这段时间,楼主大大的老婆不甘寂寞,结识了许多能力超强的风流才子,譬如:赵黄瓜,刘菠萝,孙西瓜,欧阳茄子,夏侯梨,司马椰子,令狐香蕉,当然会对你肖牙签冷漠啦

  9、楼主问:想问问各位姐妹,对于BF和前女友一起买的留下的东西,比如对戒,项链,手环一类的,是留着还是扔掉?扔了实在是。。。。。。。。。。。。。挺贵的东西。。。。。。。。。。。。不仍看着就闹心!
  回复:他的前男友你不也在用吗?

  10、楼主问:黑色保险套的真正用途是什么?
  回复:黑色TT确实是跟黑女人ML时用的,不过是先关了灯做做完后开灯吓唬黑女人“呀,你掉颜色了!”

  11、楼主:多少人收藏了女朋友的第一次的落红?进来签名
  回复:我没有收藏.我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。俗话说:落红不是无情物 化做春泥更护花。。。

  12、楼主泛酸:从高二模糊懂得一点爱情,一直到现在工作,也经历了不少乱七八糟的爱了吧.遇到一个一个女孩,当时总以为可以天长地久,可最后总是分手.究竟是什么,可以维持一段不变的感情?身边路过这许多人,谁最终是谁的谁呢?
  回复:大牌聊天总是那么晦涩,来点清爽的:它是她的他!
  
  13、楼主求助:求嵌”陈娇(男) 林燕(女)”四字的婚联.不胜感激!!!
  回复:
  上联:陈年娇妻已出墙
  下联:林中尽是分飞燕
  横批:今世无缘

  15、楼主:生气的时候你们都怎么发泄的?
  回复:*的一手好湿

  16、楼主:老婆做了小姐,我该怎么办  
  回复:和谐社会,要想生活过的去,头上就得有点绿

作者: 空降的猪 回复日期:2007-11-9 03:58:00

  17、楼主:请问虎皮尖椒里的原料虎皮在哪能买到?
  回复:为了吃宫保鸡丁,不得不把左宫保抓过来割掉小鸡鸡,唉!口腹之欲真是罪过。
  还有,为了吃东坡肉,不得不象6楼一样开时空隧道,虽然不是很麻烦的事情,但是为此损失了一代词人,还是让我觉得有点可惜。
  
  18、楼主:我某个朋友太不可理喻了,她告诉我说第一次用的时候以为不是粘在裤子上。。。。。所以自然她贴了个反的。当时我很同情的问了句:撕下来时疼么?  
  回复:从生理角度上来讲,我个人认为撕下来时应该有若干根MM粘在WSJ上,如果没有粘上MM,证明你的这个MM朋友是白虎.
  
  19、楼主:十二宫黄金圣斗士VS快乐男声十三强
  回复:还能这样,那杨二车不就成了雅典娜了

  20、楼主:我的老版空间进不去,到现在都没解决,而现在新版空间也是这样子,版面内容乱七八糟,怎么回事啊,都没人来解决的
  回复:可以进啊 你不要紧张 尽量放松

21、楼主:谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊?
  回复:人 黄瓜
  仙人 仙人掌
  
  22、楼主:一女同事多次暗示我,曾因我没
应不理我。我是一个传统观念很强的人,不想出墙,不愿背叛我妻子,又不想让女同事太伤心。各位达人出出主意,我该怎么办?
  回复:约出来.开个双人房..然后你们一起手〈!–>*
  
  23、楼主:一个让我郁闷了二十多年的问题,现在随便进了一间看不到太阳的屋子,我是没办法指出东南西北的而其他有的朋友几乎是完全正常的,为什么存在这么大的差异,啥原因造成了这种现象?有没有解决的办法,期待专业人士指导
  回复:部分女人会缺乏方向感 ,我曾经有个女友进了房间后 我指着床说你躺下她扭扭捏捏得趴在了床上

  24、楼主发套图《创意电灯组合》
  回复:嗯 寓意深刻,现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动,却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯
  
  25、楼主问:怎么样让男朋友讨厌我,主动和我分手。智商高点儿的办法。
  回复:床下面放个小箱子,里面放些散钱 几个鸡蛋

  26、楼主问:为什么有MM不穿内裤?我们班有个长的还不错的MM,坐我前面,她很喜欢穿裙子,上课是经常把裙子搂起来,我经常可以看到她的PP,和迷人的大腿.但我在陶醉的许就之后才意识到她没穿内裤
  回复:鼻血与口水齐流,只因为内裤和皮肤一色
  
  27、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情
  回复:昨天一个人问我,问南京市长是不是叫江大桥,我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著:南京市长 江大桥欢迎您!
  
  28、我一天到晚老是放屁,睡觉时候也放,这是什么病?
  回复:缺守门员!治疗方法,塞一个哨子,即能引起自己强烈的耻辱感,也能警示他人,一个星期为一疗程,三个疗程即可康复,病情严重者可能会延长一个疗程。

作者: 空降的猪 回复日期:2007-11-9 03:59:00

  29、楼主:女朋友的工资远高于我,我们的未来?
  回复:别怕,在夜生活上,强过她!!!

  30、楼主:上厕所忘记带手纸了,怎么办?
  回复:蹲个10来天等便便变干变硬了只有直接扣下来,然后洗洗手就没事了,省了一条NK
  
  31、楼主:在入冬的时候应该准备什么来过冬?
  回复:我也要准备好大好大一个洞(至少得足够大),不过他们用来藏身,我用来磨檫.

作者: 空降的猪 回复日期:2007-11-9 05:27:00

  32、楼主YY:挖耳屎居然挖到这个!刚刚突然觉得耳朵里面好痒,拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感,挖着挖着,不知不觉已经过了一个小时,耳屎也堆了一大桌子,正准备收拾收拾去吃饭,突然耳道一紧,掉了一个黄澄澄的透明物体出来,我仔细一看,这不是黄钻嘛!赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去,我靠,在Q-zone里买东西居然不要钱,哈哈哈~~~羡慕吧!
  回复:你女朋友每个月都飙红钻 是吧!

  33、楼主:巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系??
  回复:有基巴关系
    
  34、楼主:乌龟的生〈!–>殖器官都包在身体内,它们的长相又一模一样,你怎么分辨龟公与龟母?PS:将乌龟宰了之类的方法请不要好意思说出口……
  回复:把两个乌龟关在一间屋内1小时,龟壳朝下的是母的。
  
  35、楼主:为什么动物发情都在春天呢?
  回复:春天 = 三人日二人  
  
  36、楼主:我公司的2个女同事其中一个穿粉色皮衣,她们两作班车时挨着,结果穿粉色皮衣的衣服被染色了,怎么办啊?是皮衣!
  回复:理论上来说 粉红色慢慢变黑的过程是不可逆的
    
  37、楼主:有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么?
  回复:理论上来说 是为了接受更多的日光照射
  (注:隐晦)
  
  38、楼主:我儿子初三,正在中考。夏天公司要求我们员工穿丝袜。回到家,儿子喜欢坐我身边摸我穿丝袜的腿,难道他有性意识了吗?我推了好多次都不管用。怎么办啊?他才14岁啊,我是不是太溺爱他了。
  回复:把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果还不行,只有让你儿子塞你了.

  39、我的狗喜欢上猫怎么办?
  回复:从此抓耗子不再是多管闲事!

  40、楼主发照片:新人,你们看我帅么?
  回复:楼主好人,我终于有活下去的理由了

41、楼主:我的择偶要求只能当二奶才能实现吗?
  回复:子日:没钱你不干,有钱不干你,滚蛋~
 
  42、楼主:知不知道人类为什么不能生活在水里?我想的话..
  1:打屁会被看到(有泡泡)
  2:大便会浮啊浮啊….说不定走在路上有个东东飘过去….
  3:在陆地…流鼻血不会危害到他人…但..水里的话.说不定引来鲨鱼勒…
  4:相机和灯泡都要设计成防水的..成本太高…
  回复:在正常生活中,ML时只需要克服的是身体向前做活塞运动的阻力,而在水中,因为水的密度大,身体做活塞运动时,需要克服的不光是水的阻力,而且还要克服水流带来的不平衡冲力。
  重要的是,当时的情趣没有了,大家都不希望在水里ML时,听不见女人的叫床声,取而待之的是从女人嘴里出来一串串气泡,或者女人和海豚一样翁嗡声。
  而且精精在水中不仅存活时间长,而且可以自由游动,让它到处乱游可不是什么好事
  
  43、楼主:老人遛狗时倒地猝死 小狗护主不许民警靠近
  回复:人的悲哀不在于不如狗,而是认为自己比狗强很多!
  
  44、楼主:所谓的“红杏教”暗流涌动。基本教义就是,拿古诗或词来和“一枝红杏出墙来”搭配。最初只是某i自习时的无心之失,“两岸猿声啼不住,一枝红杏出墙来”,然后最近几天被疯狂的推广。摘录几个比较强的:
  至今思项羽,红杏出墙来;桃花潭水深千尺,一枝红杏出墙来;大江东去浪淘尽,一枝红杏,出墙来。
  回复:问世间情为何物,直教人红杏出墙
  
  45、楼主:周杰伦评什么和肖邦比,本来对周结论没什么意见的,他写歌就写吧,为什么偏偏给专辑取个《十一月的肖邦》这个名字。于是开始BS他。肖邦是谁?波兰最伟大的作曲家、钢琴家,名满世界。喜欢听钢琴曲的谁不知道他,广为音乐爱好者熟知。希望周结论再不要侮辱我们心中伟大的音乐家了。
  回复:特大消息:周杰伦原定于十一月发行的新专辑《十一月的肖邦》特改名为:《十一月的楼主》
  
  46、楼主:小猫一直不解.2个著名球星 到底是迈克尔厉害还是乔丹厉害?
  回复1:我觉的迈克尔厉害,因为人们在说他俩的时候都说迈克尔.乔丹,迈克尔排前面,所以迈克尔厉害!
  回复2:应该是迈克儿厉害,因为迈克儿是三个字,而乔丹只有两个字
  回复3:我觉得是乔丹,你看他又打篮球,又拍3X片,还有一支F1车队…
 
  47、楼主:我被蜘蛛咬了,会不会变成蜘蛛侠啊
  回复1:被黑人咬了一口 会不会变成黑侠啊?
  回复2:我被雷
霹过,现在是闪电侠~~~
  回复3:弱弱的问一句。。。我也被电劈过。。。为虾米变成沈殿霞
  
  48、楼主:我见到鬼后说的一句话….鬼都无语了
  某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
  吾问:你是鬼?
  鬼曰:恩那
  吾:QQ号多少?
  鬼:…..
  回复:某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~
  吾问:你是鬼?
  鬼曰:恩那
  吾:变个大便让我看看
  鬼:…..

  49、楼主:想开一家精神病院,急召八个字的广告词.选中后我会表示真诚感谢的。如果将来赚钱了,算你股份啊!
  回复1:全国统招,宽进严出。
  回复2:凡来者送月球土地

  50、楼主:大家放A片的文件夹叫什么名字?
  回复1:英语听力
  回复2:动物世界-原始的本能
  回复3:过把瘾剧场,这是我在我男朋友电脑里不小心看到的,哈哈
  回复4:记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”,那一个才叫强!

作者: 空降的猪 回复日期:2007-11-9 05:32:00

  51、楼主:气愤!你们这些无知的非处女,都给我去死吧!
  女孩子们,你们知道爱人心中什么是世界上最脏的东西吗?
  这个东西就是你的前男友在你身体里留下的精液!!哪怕其实早已经洗干净了,可惜这个最肮脏的东西却曾在这个男孩子心里最宝贵的地方停驻过,储存过,快乐的游曳过,放肆的入侵过。
  回复:得带TT就没有留下精液了..BS不爱带TT的
  
  52、楼主: 看现代女孩择偶观:宁可坐在奔驰里哭,也不坐在自行车上笑。
  回复:奔驰的车子?我以为不过如此,有爱情,千万富翁也嫁,没有的话,乞丐也可以不要。
  
  53、楼主:据说世界杯分组抽签出来了,中国队分在哪个组啊? 希望达人告诉我一声.
  哥斯达黎加和特立尼达和多巴哥那么强,千万不要和他们分在一组啊,如果那样,那可是死亡之组啊,出线就有点困难了!
  回复1:应该在C组吧,因为中国的英文好像是C开头的。
  回复2:Z组,同组的有:火星队,亚利那亚星球队和北极星队
  回复3:你们懂不懂足球?中国那么强还分组?他们32强踢出个冠军,才能和中国挑战!争夺谁打的鸟多奖
  
  54、楼主:女朋友长的丑,带出去有压力,苦恼!
  回复:LZ,你女友也是这样想你的
  
  55、楼主:我已经一年滴食未进了,还是活的好好的!MOP的网友,你们落后了,难道你们不觉得每天还要吃三餐很麻烦吗,我现在每天只需晒这么10几分钟太阳就几天都精力旺盛了。哎,你们真是一群凡夫俗子。
  回复:植物都会打字.汗!!!
  
  56、楼主:当你晚上一觉醒来,发现身边躺着的是一丝不挂的贝克汉姆,你会怎么办?
  回复:怎么可能?那昨晚我上的是谁呢?分明是个女滴~~~~~汗~~~~~
  
  57、楼主:我是非处女,但我并不比你卑贱
  回复:那句话怎么说来着?
  我可以接受你在流氓的身体下面拼死反抗,也不愿承受你在别的男人身下飘飘欲仙.
  我想说的是,男人在乎的,不是那层膜,你们女人,永远不懂.
  
  58、楼主:说我帅的悬赏100mp大家快顶!
  回复:我不会为了100MP出卖我的灵魂的~
  
  59、楼主:作为女人,我不欣赏好男人。总是看到mop上很多人说我们女人恋爱的时候找坏男人,被甩了才会后悔莫及的去找好男人。其实我们女人不会后悔的,享受了精彩绚烂的生活之后回归平淡这是很自然的,如果一开始就和平庸的男人在一起才会给自己的生活留下遗憾,那样才叫后悔莫及。
  回复1:楼主啊,我很怀疑你有没有见过真正的好男人,和坏到家的坏男人
  回复2:楼主只是想在能找到饭票的前提下,尽可能的去挥发内心的Y D。

61、楼主:过年想换一台DVD,最好是又能放DVD,又可以放VCD的,请各位大侠指点一下哈!
  回复1:过年想换一台手机,最好是又能打电话的,又可以发短信的,请各位大侠指点一下哈!
  回复2:过年想换一个工作,最好是又能上班,又可以下班,请各位大侠指点一下哈
  
  62、楼主:震惊月薪只有区区几百美圆的工作,竟然真的有人愿意去做!
  回复:昨日有暴雨,精神病院院墙因年久失修,被雨水冲塌,事后发现逃走一人,望各方人士帮助寻找!PS:此人习惯性将美金当作日元
  
  63、楼主:有达人能做一份关于微波炉烤鞋垫的可行型报告吗?鞋垫湿了,能用微波炉烤吗?
  回复1:下回你在热馒头的时候 馒头还会有咸鱼味呢
  回复2:洗衣机可以洗碗,微波炉就可以烤鞋垫
  回复3:火候很重要的:
  喜欢海苔味调至4档
  喜欢烤饼味调至3档
  喜欢豆豉味调至2档
  喜欢臭豆腐味调至1档.
  喜欢原味的其实不用烤`沾点醋就可以了.
  
  64、楼主:本人素女小猫~昨天第一次看A片,有感~先开始还好拉,看到个女人搔首弄姿的,再看下去,小猫就差点崩溃了~窥XX处、自摸、还有群 P….小猫忍着恶心把片片看完,然后直接冲进洗手间干呕了N次,吓坏了偶妈眯~接着赶紧把PP卸了,文件全部删除….
  回复:生平不识武藤兰,纵称英雄也枉然~~~~~~~~
  
  65、楼主:求购 2手波音747飞机 有货者请回贴!
  回复:只卖A380真不好意思啊,可惜了 大客户
  
  66、楼主:昨天的PP被骂做的吓人,今天发视频截图可以了8.!!!
  回复:LZ求你了,昨天看见了你,今天又看见了你,让哥好好吃口饭行不,饿了两天了.
  
  67、楼主:猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶!
  回复:LZ好毒,以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠!
  
  68、楼主:有哪位兄弟用过新近上市的杜蕾丝耐力装,效果咋样丫?用过的来说道说道吧。看到要93元RMB/12个,平均要7.75元RMB/个,好贵啊!如果真能延长个三十来分钟我就拼了。
  回复:国产的我带五个,保证不会破,也耐久
  
  69、楼主:小时候问妈妈我是从哪里来得?妈妈这样回答“有一天我和你爸爸去爬山,在山上拣了一直小猪(我属猪)于是就抱回家放在被窝里暖~暖着暖着就把你孵出来了。”结果我小时候一直以为我是猪变地……大家小时候问过这样地问题么?妈妈是怎么回答地呢?
  回复:当年黄蓉跟郭靖说,黄药师说她是从石头缝里蹦出来的,其实,每个人都是一样,是从肉缝里蹦出来的
  
  70、楼主:我太残忍了,居然吃了~~~~~~呜呜。。。前几天在武汉出差,见到了传说中的醉虾!!!兴奋至极,但不敢下口,经同事几经演示加诱惑,最终吃了下去,感觉~!~~~!~~~确实味道鲜美至极!!!便拍照为念!!!
  回复:搞什么啊。这种事情也放上来说.还以为你吃大便了。坚持不匿名

作者: 空降的猪 回复日期:2007-11-9 05:33:00

  71、楼主:我
是女滴,我要发我刚照的照片,艺术照,不喜无入!
  
  回复:如果你足够自信,我想贬低你一下--女孩子天生才丽质,打扮水平不高的话要及时补课
  如果你并不自信,我想鼓励你一下--天生一个仙人洞,肯定有人探头来。
  
  72、照片帖:我和老婆,嘿嘿………
  他们都说我笑的很Y D,肯定是嫉妒我
  
  回复1:肯定是LZ的妹妹,楼主在这YY呢。中国人口已达13.0756亿,男女比是106:100,而LZ是那6个当中的
  回复2:谁能证明这是你lp阿,除非有你们做夫妻间做的事的证据!!
  
  73、女友要在MIMI上刻字!我该怎么办?
  我女友说刻字有个性,还让我提议刻什么字好。我巨寒!大家给点意见!
  
  回复1:左边:高脂,右边:无糖
  回复2:奇尺大乳
  回复3:"团团"和"圆圆"
  
  74、楼主:“无力回天”的上句是什么?
  
  回复:脸先着地,无力回天。—不幸的小仙女
  
  75、楼主:如果用你十年的寿命换取一个愿望,你会选择什么?
  
  回复:还我10年寿命
  
  76、楼主:漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片(附送黄瓜素汤)
  
  回复1:黄瓜还是整根好用
  回复2:原来女生还能这样用黄瓜
  回复3:黄瓜二次利用~
  回复4:期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜…
  
  77、楼主:新发现:微波炉竟然能给公交卡充值!!!
  前几天我朋友来我家,进门顺手吧公交卡放微波炉旁边了,我一时心血来潮把卡放微波炉里微波了10秒钟,当时也没在意,下午一起坐车时朋友惊呼卡上多了将近10块钱,我一想可能是微波炉的作用,告诉他后我们又试了一次,多了6块多。。。。
  
  回复1:我试过了,真的可以啊.不过只能充普通储值卡,不能充月票卡
  回复2:真的,但是我不小心放在冰箱后,又少了10元左右,何解?热胀冷缩?
  回复3:上次用胶水的时候不小心滴ic卡上去了..还以为报废了呢..谁知道以后每次都不扣钱了..
  
  78、楼主:MOP上像我这样的学历不多了吧?
  我今年毕业了 扬大的学士学位
  有照为证
  虽然比不上什么清华,北大
  但估计和你们比比绰绰有余了吧~~~~
  
  回复:唉 一个学士证就NB了 等我拿出我的泡妞证、准生证还不吓死你!
  
  79、楼主:怎样才可以瞬间击倒3个人?我体质有限,只能做十个腹卧撑。
  
  回复:带个可乐瓶子里面装满自来水,带个打火机,他们上来就说站住别动“我是法*轮*工”再过来我就自*焚。我想他们应该怕的
  
  80、楼主:芙蓉姐姐是0分,李嘉欣是10分,那我几分??
  
  
  
  回复1:芙蓉姐姐是-2分好不好?
  回复2:楼主是瓜子脸哎,可惜尖头朝上了
  回复3:我也想弱弱的问一句:如果楼主是-10分,芙蓉姐姐是0分,李嘉欣是10分,那我几分
  回复4:你的脸被大象坐过吧,真可怜
  回复5:就走夜路方面看,楼主10分

81、楼主:签名抵制看黄色录像,塑造健康人格万人大行动!【召集】
  请你们记住:你们是中国的生力军,家庭和祖国的希望,不要用武藤兰、小泽圆这些倡优的名字和Y D的身体来玷污我们的精神世界,软化我们的意志!
  
  回复1:LZ系少林方丈,鉴定完毕!
  回复2:我会用毕生精力与楼主做抗争
  回复3:武藤兰、小泽圆他们很有名吗?哪可以下载他们的片子
  
  82、楼主:累死偶了,今天把偶得赛扬狂遍了一顿,他终于承认自己是奔4!
  
  回复1:累死偶了,今天把lz狂遍了一顿,他终于承认自己是猪了!
  回复2:偶累死了,今天把李玉春狂遍了一顿,他终于承认自己是男人了
  回复3:累死偶了,今天把偶得奥拓狂遍了一顿,他终于承认自己是奥迪了!
  
  83、楼主:今天微软给我打电话,请我作他们公司的CEO,我嫌他们公司没电脑,我没去
  
  回复1:今天武藤兰给我打电话,请我作av男主角,我嫌她不会做也不会爱,我没去
  回复2:今天拉登叫我去一起劫机撞东京铁塔,我嫌他们没技术含量,没去
  回复3:今天周杰伦请我当他经纪人,我嫌他不够红,没答应!
  
  84、楼主:大家谈谈自己打篮球时的绝招是什么?
  
  回复1:偶最喜欢老汉推车
  回复2:我的绝招是大风车…冰天雪地赤身裸体360度后空翻转体720度接跨下换手然后倒跪玻璃渣
  回复3:眼神…………………….
  
  
  
  85、楼主:我是一个已婚三年的女人,老公长期在外地工作,我们的感情挺好,可是两地分居让我很寂寞。前一段时间在朋友的介绍下认识了一位比我年轻的男人,很帅,我们一拍即合,他很爱我的风韵,我也很喜欢他的浪漫,我们渡过了美好的时光。可是最近我发现自己怀了他的孩子,我不知道该怎么办?我还没有告诉他,我想把孩子生下来,但是不想离开现在的老公,我想如果我不说老公也不会知道这孩子的身世,猫友们你们说我可以这么做吗?
  
  回复1:楼主不只是在玩地雷,而是在玩核武器。
  回复2:那咱俩也怀一个 让你老公有两次惊喜
  
  86、楼主:孙悟空其实是个女的,有很多证据的:
  1、孙悟空虽有定身法,居然从来不调戏美女
  2、孙悟空从来都对帅哥没办法,比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
  ……………….
  
  回复1:怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要,一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒.我一直都很费解.看了楼猪的分析,我不竟恍然大悟~
  回复2:悟空爱穿虎皮超短裙,说明悟空不仅是女性,还是位性工作者。
  
  

作者: 空降的猪 回复日期:2007-11-9 05:33:00

  87、楼主:警惕!遇到巨蟒时的自救方法,蟒蛇吞食猎物一般是从头部开始的,等到它吞到你的膝盖以上,大腿以下时,迅速坐起来,用右手的匕首顺者它的嘴巴边缘狠狠的割下去,一直割到脚底板。不要顾忌割伤自己,想想看,你的小命和一点伤哪个重要。然后,迅速把脚抽出来,跑的远远的。从背包拿出汽水,找棵大树,坐下来边喝边等蟒蛇死。
  
  回复:如果没有匕首,据说男人的小JJ也很硬,估计也能用,有机会可以试试!
  
  88、照片帖:以前在网上看个贴子说把可乐罐斜立起来,觉得不够刺激,今天在家闲来无事,居然把鸡蛋立起来了~~
  
  回复1:好好的不让鸡蛋睡个觉,折磨个什么劲呀你~~~
  回复2:禽兽..连蛋也不放过..
  回复3:楼主你应该把他们孵出来
  回复4:建议楼主把题目改为我把蛋蛋竖起来了,等等。会有更好效果
  回复5:靠,给我瓶502,我能把地球立起来
  
  89、楼主:男人的背叛
常都是肉体上的,而女人却是精神和肉体的双重背叛
  
  
  
  回复:很久以前,mop就流传着这么一句话,永远不相信那些流一个星期血还不死的动物。
  
  90、楼主:既然”中央一套”被注册成避孕套商标,我想那么中央二套是不是可以注册成胸罩商标?
  
  回复1:中央三套可以注册成比基尼的牌子!!!
  回复2:中央十套可以被申请为手套或者五指袜的牌子
  回复3:早有牛人提出 内裤可注册 “裆中央”
  回复4:壮阳药叫中央一抬
  回复5:还不如—-包二奶
  
  91、楼主:偷看了女友的隐私我才知道,女朋友忘不了另一个人,还在msn上和他表白,那个男的居然还说‘你一直这么主动,让我十分惭愧’,我真是。。。。我不但是个垫背的,而且还是她对别人主动,我对她主动的那种垫背,我xxx,我现在就觉得一个大大的‘贱’字写在我额头上,无地自容。
  
  回复:女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低.
  小伙子现实一点吧
  
  
  
  92、楼主:弟弟带回家的女友,竟然是我男友的前女友!这个女的,前两个月还拼命发信息给男友要要求复合呢,平时也动不动发一些暧昧的信息给男友。我还打电话警告过她不要做这些无聊的事,然后跟男友互换的手机号用呢!我怕说了,弟弟会伤心,他从来都没谈过恋爱,会接受不了!怎么办呢?大家给我点意见吧!
  
  回复:你弟弟可以日后再说!
  (隐晦)
  
  93、楼主:弄那么大的乳房做什么?NND,实在是写不下去了!你们谁都别拦着我,我这就出门把悬挂在路边的那个丰乳广告牌给砸了!
  
  回复:作一个让男人不能一手把握的女人
  
  94、楼主:今天我爸和我嫂子居然打了我耳光,良心何在?喜欢李宇春有错吗?喜欢一个人有错吗?保护她不受伤害有错吗?你们的良心呢?你们还有良心吗?!
  
  回复:今天我儿子在夸奖李宇春 我上去就一个耳光:只准你喜欢芙蓉姐姐
  
  95、楼主:在北京!大家挤过地铁吗~~
  
  回复:上海的朋友抱怨:上星期我老婆坐地铁被挤流产了.
  北京的朋友说:这算什么,上星期我老婆坐地铁被挤的怀孕了
  
  96、楼主:我们刚刚交往就发生了关系,他对我承诺!他的承诺可信吗?
  
  
  
  回复:女人一定要经得起谎言,受得起敷衍,忍得住欺骗,忘得了诺言,放得下一切,最后用笑来伪装掉下的眼泪——宁愿相信世界上有鬼也不要相信男人那张破嘴。
  
  97、楼主:新闻播完后主持人一边摘耳机,嘴里在说什么?
  
  回复1:
  ——晚上我一个人
  ——我也是….
  回复2:
  :嘴皮快点动否则就不自然了不自然了12341234
  :我是在动啊在动啊字幕上完了没阿12342234
  
  98、楼主:北京居然有人给超女立"超女纪念碑",真的不可思议!后来,了解得知,这是宋庄文化艺术节上的画家作品!
  
  回复:画家的本意是让她们成为秦桧,让后世千人唾,万人骂~!
  
  99、楼主我的男友一晚上要做四次 正常吗?
  
  回复:他身体是不是很虚弱,要是我十次也不够!!
  
  100、楼主:太强悍了!造假居然搞到这种程度!小心啊!
  昨天买了出差的时候瓶洗发水,用来洗头发现头皮很痒,仔细一看:
  是瓢柔!!
  记得小时候还吃过:大白免 奶糖!!
  
  
  
  回复1:有一次在车站买到唐师傅的方便面………
  回复2:终于找到知音了,有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料,上车喝了才发现味道不对,仔细看了半天,没发现包装上有什么异样,再仔细看,靠,竟然是“脉劫”!!本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的,劫字多出的一竖用很短的三角形尖尖代替,太难分辨了。
  回复3:有一次买到杰土邦的TT………
  回复4:我家还买到了丑粮液的呢
  回复5:小说看过有本金庸新著,后来才知道作者叫金庸新!我同学踢足球,去买了双双星球鞋,回来一看,商标是双星球!

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2007 BBS 经典语录

1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

  2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

  3、好好学习,天天想上!

  4、花前月下,不如花钱“日”下。

  5、爱情就是犯*,而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了,女人就来了!

  6、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留?

  7、有些人就是这样不懂事,你不X他妈,他就不知道你是他爹。

  8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

  9、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

  10、我拿什么整死你的爱人……

  11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  12、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

  13、女娲日天,后羿射之。

  14、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

  15、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

  16、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

  17、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

  18、看到你我连食欲都没了,还谈什么性
爱做的事,交配交的人!

  44、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

  45、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

  46、承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到!

  47、我的爱人都叫我第三者!

  48、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢!

  49、人不猥琐枉少年!

  50、我不是一个随便的人,我随便起来不是人……

  51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

  52、宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

  53、走牛B的路,让牛B去说吧!

  54、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

  55、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。

  56、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  57、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

  58、水能载舟,亦能煮粥!

  59、子在川上曰:“有船多好!”

  60、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

  61、大学毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!

  62、我很丑可是我很持久!

  63、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!

  64、有钱人终成眷属。

  65、鸟大了什么林子都有!

  66、锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。

  67、万乐淫为首。

  68、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

  69、要挑熟女,裙子好揪。

  70、只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

  71、开车无难事,只怕有新人!   

  72、钻石恒久远,一颗就破产。

  73、人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

  74、一山不能容二虎,除非一公和一母。

  75、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

  76、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。

  77、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

  78、我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。\u001F

  79、避孕的效果:不成功,便成人。

  80、问世间情为何物?一物降一物

  81、穷人的孩子早出家!

  82、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  83、思想有多远,你就给我滚多远!

  84、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

  85、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

  86、钱不是问题,问题是没钱。\u001C

  87、说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

  88、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  89、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

  90、想去北影读书,但不要上课。

笑话

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕”看,刚过去那辆就是IBM.”

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句”给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句﹕”师傅,有人来砸场子!”

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕” 刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么?你哥的媳妇儿太多了 ?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!…

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:”XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕ “king of miao miao(喵喵 )”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话﹕ 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字…

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?…

12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去…

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 “苛政猛于虎也”,偶翻译成 “凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!”发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在 “老师 “两个字上!

那个题一共 2分,扣了我 5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在…

16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?
哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们 3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!
我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉 .

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说﹕”你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?”

20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕” 你们这样不行,你们会生出斑马来的……”

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕ “好年轻的中年人啊! ”

22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了…

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说﹕” 看看我的波好不好?” 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说﹕ “你的波好是好,就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕ “你赔我的波,你赔我的波…… “我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了……

爆强梦话

大一的时候,我跟班长同寝室。大概一点多,就听他大喊一声:“你们在干吗呢?!都给我坐好了!”我那时候已经快睡着了,被他一吓,又醒过来,很久才睡着。第二天,大家都说被他吓醒了,班长特不好意思的说……

偶教书的时候,还是住集体宿舍(惨啊……),有一新来的哥们,晚上说梦话,把一道几何证明题完整的讲了一遍,末了还问:“会了没有?”

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。寒!

小时侯怕鬼,跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:“给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!”吓的我几天不敢跟哥哥说话

当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定的说出这样一段哲言:“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得更加直接而且夸张……”说完,把自己吓醒了,可是,那句话仍然清晰的记在脑海里,于是马上找出笔,记下……

记得大学时一次临近考试,我与一同学(A君)挑灯夜读。正当我们快要支持不住时,忽然床上一人大叫A君的名字,我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时,他又大叫:“A君!”于是A君回头说“干什么?”谁知道他回了一句:“你个傻冒!”要不是他真的在睡觉,我估计他以后都没机会睡觉了(被打死)。这后来成为我们年级最强的梦话。

那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋,有天晚上睡着了,他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:“将军!”他LP知道他在说梦话,头都没回接口到:“那我支士!”那家伙马上就说:“我下马将你又如何?”他LP:“出帅。”兄弟:“我沉炮将你又如何?”他LP:“呢我上相!”兄弟:“老子的车摆在这里好久了你还敢上相,你棋都看不到还下个P啊!”他LP:“那你赢了……”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了……

同学中有G君一人,平日CS玩多了。一夜,他娘进他房间,开灯后,猛的听到:“啊!谁扔闪光弹!!!”

高中时,寝室里有个读书较用功的,半夜突然起身,“当那棵大树轰然到下的时候”,然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着,被他吓着的说。

偶在大学的时候夜里看书,偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫:“你给我跪下!”,偶正惊讶时,对面的上铺回叫:“不,我不跪!我是老爷!!”然后,万籁寂静,偶暴寒,狂抖,不敢上WC(当时在看《一只绣花鞋》)。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉!!

某同志在半夜大叫:“现在时间,9:40!”我一看——已经凌晨2点了。

我同学有一次睡觉的时候说:“胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底。”

偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架,偶嘴里挤出一句:“你给我去死!!!”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过……可是偶是脸对着墙睡的……“咚!”于是整层楼的同学都醒了……偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵……
大一住校,下铺的家伙在那里说梦话作高数题,整整做了半个小时,差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过……

大学时候对面铺的兄弟常说梦话,还会唱歌,嘿嘿嘿的傻笑……最滑稽的是有一回突然坐起来大声说:“老婆!打球去!”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:“好啊!”偶们几个在打牌的都笑翻了……

我上铺那位说过:“为中华崛起而读书”。

大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼,每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学,好玩游戏和踢球,也经常说梦话,说什么:“瞧,进球了~ ~ ~;关羽带兵三千~ ~ ~”

大学时候对面的一条大汉梦里唱歌:“你那美丽的麻花辫……”

话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没大鼾,我狂喜……然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句:“你们脑子有病!”众人无语,继续睡。早上5点左右时他醒了,先是“咦”了一声,然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记……

CS时,我专打一个人(因为有仇)。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说:“王×在哪??让我拿刀捅了他!!!”吓了他们一跳…..
一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:“恩,好。”我问:“你要干吗?”她哼了一声就睡下了,好怕怕的说……

大学的时候,偶一同学国际金融没考过,晚上坐起来大声说梦话:“中国的教育就是有问题!”

同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”

偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林,说了句:“不好吃”就继续ZZZzzz了。

大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去。开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨:“瓜熟了,瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……

我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:“救命”,另一个人回到:“这么晚谁喊救命?”然后两人继续呼呼大睡。

上学时,睡觉中恶狠狠的咬着牙说:“看什么看,找死呢!”
偶同学暴强,一天午夜磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:“我已经500年没吃人肉了……”吓的我一夜不敢睡觉的说。

我一个兄弟晚上在我家睡,我在玩电脑。他突然说:“在梦里尿尿会尿床的……”偶没理会他。一会等我睡的时候,那厮湿了一大片!!!

偶把汤撒在偶同屋床上,SO,偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖,这个挤呀……第二天偶先醒的,SHE被偶挤的像一块面似的,贴墙上……特乐……这时,偶突然觉得,脑后发热!!!还拌有呼呼的声音…….!!!恐ing……原来是她的嘴对着偶的头发!!梦语:“胡子…胡子…胡子…,我长胡子了…真长…怎么剪不掉呀…麻烦了…怎么办呀…”寒~ ~ ~!

我们宿舍老大,他先唱了首莫名其妙的歌,然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字,说:“咦!这么巧啊!”

以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了……

半夜里一个比我大的同屋爬到我床上,那时侯我在看古龙小说,我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上,咂吧着嘴说:“妈妈,我换牙……”

我们寝室一超级BT,半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室,跟他一起住,肯定会得神经

出来工作都不容易

某天晚上我和小师妹上夜班,到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹
终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起,小师妹一下子弹身而起:
  您好!XX银行。。。。。。
  小姐,请问我的密码是多少?
  先生,您的密码就素您小时候,刷牙时候的密码。
  客户呈石化状。。。。。。
  这通电话不幸被领导监听到,成为反面教材,在部门广为流传。。。。。。

================================

有一次客户来电问:
  小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?
  没有。我说
  他妈的。客户骂了句就挂了。
  过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,是这位同志普通话不标准,可见推
广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。

================================

  某年某月某天,上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
  一中年男子来电:
  我我我。。。。。。
  先生,您不要着急,您遇到什么问题了?
  我在你们的机器上没有取到钱!
  是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是 ?捎诳缧腥】睿?lt;BR>原因造成的常见问题)
  不,机器吐钱了。
  那您为什么没有取到钱哪?
  机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进
去了。
  ¥#%…◎………”
================================

  某天,一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢,小姐,交
钱!
  请问对公还是对私?
  对公啊。。。
  那填张单子,帐号知道吧?
  那客户眼睛转了N圈后,哦!在车上!
  说完随即转身迅速离去,丢下6万在我眼前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪
口呆的我。。。
  我陡然回神,抓起麦就大喊大堂!!!把那个人给我抓回来!!!。。。
  呃。。。整个营业部瞬间沉默,然后爆笑。。。

  那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说我去拿帐号么。。。
  我就恐吓他你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张,然后和你说少钱了怎么办
啊!
  他看看我,竟然说没关系啊,不就100块钱么~~~~”
  我脱口而出那你怎么不早说啊~~~~”
  整个营业? 吭俅?缓蟊Α!!!!!?lt;BR>================================

  有一次,客户来电询问附近的网点
  先生,请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢?
  我不知道这里叫什么?
  工作人员开始汗~~
  请问先生,您附近有没有什么标志性的建筑物呢?
  “……”
  有!
  请问能不能提供一下呢?
  ……有一棵树!
  …………#%……—*
================================

  有一位少数民族地区的客户想申请贷款
  先生,如果您想申请我们XX类的贷款,你需要可以用作于抵押的物品
  我有啊
  请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?
  不是
  请问是什么呢?
  我有一群羊~~~
  ·#¥%……—
================================

  有一次客户来电
  我同事问他:
  先生,请问您贵姓呢?
  喂。
  先生,我是问您贵姓!
  喂!
  先生,请问可以听见吗?
  可以,我姓魏。
  这个同事事后被我们狂BS
================================

  有一次我同事接到个东北大妈的电话
  小姐,你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。
  我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。
  老年卡是什么样的?
  封面有荷花与仙鹤图案。
  哟!真棒!那儿童卡呢?
  封面有福娃图案。
  哟哟哟!真棒!生肖卡呢?
  生肖卡的封面上印有一只小狗。
  什么狗呢?
  是传统的有中国特色的。
  狮子狗!!
  不是。。。。。。
  偶尔接到这样的电话还是很开心的
================================

  我们有一个男同事,平时为人十分老实,即使遇到刁民,也是客客气气的,大家
对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话,三八在电话里国骂了一个多小时,而
且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好,很有礼貌地拒绝了这个三八
的要求。这个三八突然开始人生攻击了
  你脑子XXOO啊!只会说很抱歉!
  你妈XXX。。。。。。!
  诸如此类的话,当这个三八说到
  你还是不是男人?”? 飧隹闪
酥沼诒恕K愿甙硕鹊纳舸蠛鹆?BR>一声
  老娘不是男人,你就不是女人!
  全中心为之哗然,事后我们领导也只是象征性地批评了他一下,此事就不了了之
了。只是这个男人太有腔调了,在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记
忆。。。。。。

================================

  一男子来到柜台前,眼巴巴的看着我.我感到无奈
  起立问候他:先生您办什么?
  男子看着我说:我取钱!
  我问:您取多少?
  男子:500
  还是继续的眼巴巴的看着我......
  2秒钟过去了..我狂闷啊..
  说道:您倒是把存折给我呀?
  男子才把存折给我..
  后来办完了,那人还不走,后来我说,可以了,那人说:哦!成啦!?那谢谢了
================================

一老农民伯伯来支钱.小麦补贴
  密码是61,
  结果听成161,
  结果抱着密码器在那无比努力的按啊, 说他密码错误的时候
  还颤巍巍的说~我才刚输了一半
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LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
  但是没有背书(就是在支票背面签章),
  就对他说:”背书
  这孩子憋了半天,弱弱的问:”背那段啊??”
  整个营业室暴笑~~~~
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  有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
  女声:”请输入密码
  只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:”六个零!”
  晕@#%$^~!

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  偶以前在保险公司做客服,主要以车险为主,大部分是接车险报案。
  有一次:
  我:您好,请问有什么可以帮到您?
  客户:我,我撞车了(一般这样说的就是车险报案)
  我:先生请您提供一下保单号码好吗?
  客户:好的,你等一下,我找找啊。。。
  (一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了)
  客户:小姐啊,我找不到保单啊,
  我:先生,那请您提供一下你的车牌号码,
  客:好的,我找找啊,
  (约两分钟,我就一直在纳闷,车牌就挂在车屁股上,? σ茨敲淳媚兀浚?lt;BR>  两分钟后:小姐啊,我看不到车牌号码啊。
  我:那先生请问您的车是什么车型 啊?
  客:自行车!·
  我:先生你是报案什么险种啊?
  客:人身险。。。。。
  (晕菜,,,,超出了通话时长,俺们是要扣钱滴