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Sweden’s ‘silliest’ place names revealed – The Local

Sweden’s ‘silliest’ place names revealed – The Local.

Some people will always hesitate to reveal the name of their hometown, whether it’s because of its tragic history, bad reputation, or quite simply because the name itself is enough to make anyone blush. Here are The Local’s pick from the best of the latter. We will

start close to the famous ski town of Mora in central Sweden, where there is a little place with a rather eye-catching name.

Perhaps it’s a description (let’s hope not), or maybe it was just named when the word had a completely different meaning, but for whatever reason, someone, at some point in time, found it appropriate to name this placeRövhålet, which literally translates to The Butthole.

When one starts to dig deeper, it turns out out Swedes have named plenty of places after that particular body part. 

People outside Uppsala, for example, can take a stroll in the terrain ofDjupröven (Deep Arse), and outside Gothenburg one can enjoy a swim in any of the Yellow, Small or Big Arse lakes (Gula Röven, Lilla Röven, Stora Röven).

A somewhat cuter name but still perhaps not the first pick to put on your resumé, is Kattsjärten in Värmland. The Local’s translation for this (hopefully) unusual name is Cat’s Bottom.

With this we’re leaving the behinds behind.

This may sound like something you would see in a tabloid headline after a Saturday night in the Big Brother house, but Sexträsk (Sex Swamp) is a place in northern Sweden, about 150 kilometers inland from Skellefteå.

And although Sweden is about as unprejudiced as countries come, many a driver in Sollentuna just north of Stockholm, have had to double take for decades as they pass a place called Bögs Gård (Gay’s Farm).

Sweden is also known for having many fresh water lakes, soothing bathers during hot summer days. 

Although none of us here at The Local have ever been to these particular lakes we found we agreed that the names Köttsjön (Meat Lake) andRumpsjön (Bottom Lake) didn’t create very inviting images. 

Neither, in fact, did Pissholmen (Piss Islet). 

Between Uppsala and Gävle in central Sweden, outside the town of Horsskog (which is one step away from claiming first place on this list for reasons we abstain from revealing) is an area that might be just a little stickier, a little nastier and a little smellier than other places. It is calledSnormossen (Snot Bog).

Although, it has a contender in Varberg (Puss Mountain) in HallandCounty. 

The following three aren’t actually that bad, read in Swedish. But English-speakers with some knowledge of Swedish pronunciation, or vice versa, can probably see what’s funny about Äs, Middelfart and Horred.

And perhaps it isn’t so surprising if people living in or near Fnaskberget(Trollop’s Mound) fail to write that as their permanent address on their resumé.

However, despite residents in some places every now and again revolt against names that they feel are less than fortunate, it would seem that most people are happy to live where they live, regardless of name. 

全体中国人民的2011年终总结

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via 全体中国人民的2011年终总结.

跟往年一样,这是蛋疼的一年,坑爹的一年,杯具的一年,纠结的一年。

这一年,“我爸是李刚”拉开了中国人拚爹的序幕,大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们:人生最重要的不是你所朝的方向,而是取决于你是谁的精子。

这一年,重庆的打黑运动让我们明白:电视上经常看到的那些衣着光鲜,人模狗样的公仆,他们往往在下一刻就变成了黑老大。而你是公仆还是黑社会,关键看你有没有站错队。

这一年,日本9.0级地震震垮了核电站,也震碎了国人愚昧的神经,那些买不起房而被迫单身的人们,因为手里有几袋碘盐而变得奇货可居。

这一年,地球将模式调成了震动,上帝的子民失去了他的辟佑陷入苦海,但在中国,人们在电视上看到玉树和云南大爱不断升华,党领导人民战胜了一次又一次天灾。多难,但并没兴邦。

这一年,国与民争利达到高潮,财政收入连创新高,人民饭碗却营养不良。GDP世界第二,百姓收入勉强苟活,房事彻底沦为多数人的浮云。而盛会,依然在一个叫隆重的地方举行。

这一年,苹果砸中牛顿沉寂数百年后,以数码产品的姿态席卷全球。世界上最遥远的距离是:我们一起出门,你去买苹果四代,而我却只能买四袋苹果。

这一年,谢霆锋终于意识到自己对柏芝的了解始终超越不了天涯上的民工,于是他放弃了。我固执的认为他一定看到了杂谈那个万人景仰的回复。男人,无论好坏,都翻不过那道绿帽砌成的坎,有的秋后算帐,有的立马摊牌。

这一年,芙蓉姐姐从大S变成了小S,凤姐的绿卡让我们彻底断了成功可以复制的念想。但不管是李宇春,还是曾轶可,都是我的哥,我的哥。。

这一年,曾经风靡万千少女,改进社会风气,提高青少年内涵,成就中国互联网第一个PS狂欢的小胖,他结婚了。都说快乐不会是永久的,所以你不可能永远保持单身。

这一年,南科大45名学子以非暴力不合作表达了对中国教育的鄙视,一潭死水总算荡起了一丝波浪。但死水原本就不应该有波浪,所以,他们在潭中注满了水泥。

这一年,药家鑫让那些被车撞倒的人,拼出考公务员的力量爬起来,然后跑掉,甚至连别人汽车的损失都来不及赔。

这一年,转基因和地沟油让中国人坚信他们是核战争最后的幸存者。在网上,他们表达吐血身亡的语句变成了:遂吐3公升地沟油而亡。

这一年,李昌奎废除了大理国的死刑,以丧尽天良的兽行救活了他的同类,或者说,那个叫赛锐的同类以通天的手腕救活了他。这已经不重要了,中国的法律本身只具有观赏性,那些在文革中双手沾满同胞鲜血的侩子手今天照居庙堂之上,就注定了杀人偿命不过是老祖宗目光短浅的一句呻吟。

这一年,唱红治愈了不孕,还成为精神病院最有效的治疗手段,而监狱里,住满了共产主义接班人。

这一年,西门庆发现了武大郎阳痿的秘密,用实际行动霸占了金莲,一向对内要钱不要脸对外要脸不要钱的武大郎当即采用了3种方式表达抗议,赢得赞誉一片:大郎家祖产多,从不跟周围邻里那帮小气鬼一般见识。

这一年,各地下雨全是100年不遇,武汉的海景超过公交成为新的城市名片。成都,长沙,南京纷纷在报纸上表示自己是特大号护舒宝,流量再多也不用担心,随即就被老天爷一个无情的耳光扇过去。。分析认为:此护舒宝为山寨品,也就是:made in china。

这一年,共和国的脊梁被草根唾骂,原因在于草根们把共和国的脊梁当成了中国脊梁。

这一年,绿皮火车见到了蒸汽火车,感叹世间人情冷暖,我们终究都逃不过鸟尽弓藏的命运。开明的蒸汽火车说:历史的车轮在前进,我们都尽到了自己所处位置的责任,现在是高铁的时代了,你再不退下就是开历史的倒车,中国人民才被历史的车轮碾过,还没爬起来,一回头却看见你在倒车,你叫他们情何以堪呐。

这一年,高铁恍如一夜之间长满祖国各地,人们用高于普车数倍的价格向铁道部购买时间,而那些时间充裕的人因普车的取消也不得不买几个小时,然后在目的地玩手机来消磨时间。

这一年,号称世界领先的动车出轨了,人们悲怆的发现,吃的,住的,坐的竟没有一种让人蛋定,以河蟹着称的媒体也开始草泥马了,在经历了出事→微博讨论→小秘书删帖→微博疯狂讨论→小秘书来不及删帖→问责呐喊声四起→传统媒体跟进→微博谣言四起→政府辟谣→产生新的流行语→李承鹏发文→韩寒发文→讽刺段子出炉→五毛辟谣搅混水→讨论进入高潮→总理现身→微博一片体贴谅解→和谐,删帖,噤声→搞笑段子出炉→下次。。。后,酱油瓶仍旧在手,真相的高度永远高于酱油瓶的高度,对于善良的中国人来说,打酱油比抢碘盐还来得更轻松和毫无风险。

这一年,黑社会败给了社会黑,社会黑又催生了黑监狱,黑监狱关的却不是黑社会。黑社会说:监狱,本就是黑色,黑夜给了中国黑色的监狱,它们却用来禁锢冤屈。

这一年,灰太郎对喜洋洋说:我咬你,你不要动,我们要和谐。

这一年,五毛依旧凶猛,天涯沦落的不仅是国关,还有八卦。而在杂谈,五毛还是一如既往的苦逼。

这一年,人民仍然相信,皇帝是好的,中央是清白的,坏的只是地方。当不公降临在他身上时,他最期待的不是改良制度,而是渴望清官。

这一年,雷公也成了弱势群体,悲催的替铁道部背了黑锅。当我们在盘点中国事故责任人时,发现他们分别是临时工、临时工、临时工。。。还有雷公,这时玉帝大叫道:他也是临时工。

这一年,央视和百度,一个婊子一个奴才,为争牌坊打起来了。请问你支持谁?—-废话,当然是支持google。那么假如央视和百度同时落水,你是去吃火锅还是去K歌?—-废话,当然是掏出鸡鸡往水里尿尿。

这一年,我想对日本人说:不用担心,你们的国家不会抛弃你们!最后我要对中国人民说:不要幻想太多,你只能靠自己。

西游记实际上是这样子的:《新西游记》

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某博士的杰作,在一个聚会上朋友讲给我听,超搞

 

唐僧

 

如来院长的学生(二徒弟金蝉子),博士生期间工作平平,只发了几篇弱的sci,混了个毕业。想要留在西天学院比较困难。

如来院长就对观音院士说:你看啊,最近有“西天取经”这么个项目,很有前途,你可以找一个有能力的年轻人来搞。

观音院士会意,就说:唐僧这个人不错,吃苦耐劳,科研能力出众,我收为posdoc吧,给他组个subgroup。

其实观音院士是明白的,唐僧这个人虽然师出名门,但是忒老实,实在没有那种开

拓的闯劲,于是给他物色了几个比较猛的学生。

 

 

孙悟空

大牛菩提老祖老板的学生,但是因为太急功近利,哪了个七十二变搞了篇pra就硕士毕业了。菩提老板知道这个学生不安份,在他毕业的时候就说:你以后不要给人说是我的学生。

孙悟空则自以为很拽,回到家乡的民办高校花果山学院当了教授。跟牛魔王蛟龙王一群民科混的很high。到了后来还经常comment水族大学东海学院院长敖广教授和地府大

学校长阎王教授的文章,搞得敖老板阎老板很不爽,拉着他们的老师天庭研究所所长玉帝院士要跟孙悟空论战。

 

太少老君院士比较有见识,说:孙悟空这个人就一个民科,跟他讨论浪费精力,而且他说的尽是些量子力学五个基本假设之下的问题,一下子也说不清楚。他这么争论无

非就想要个名,给他个职位就行了。

于是玉帝所长就给了孙悟空一个机房总负责人的位置。其实就是一个看机房的。一

开始孙悟空还是非常激动的,因为怎么也是到了天庭研究所,天天不是擦机器就是拖地

板,后来跟看门的保安dd喝酒的时候,知道自己其实跟保安的级别差不多,就不干了。

 

孙悟空回到花果山学院后,学院上下对天庭所的做法很愤恨。某讲师就提建议:他

们国立院所高校有什么百人计划,长江学者,咱也可以搞一个,而且要大过他们。于是孙悟空就个自己立了个“万江学者”,牛魔王是“万河学者”,蛟龙王是“万山学者”……

通过托塔天王李研究员小组跟孙悟空论战处下风后,玉帝所长采纳了太白金星的建议。让孙悟空在所里挂了个“万江学者”的虚职,不给啥事干,也不发工资。于是孙悟

空天天就在天庭所里逛,上上下下逛的很熟,上到研究员院士,下到保安清洁工。白天

找个实验室就蹲着,晚上就在活动室打牌打乒乓球,半夜还喜欢拉着几个学生去喝酒吃

羊肉串。搞得天庭所领导门开务虚会的时候,认定最近所里研究氛围不佳的罪魁就是孙

悟空,解决方案就给他找点事情——让他管仓库。

孙悟空说实在的,rp不怎样,往往奉行“我管的东西就是我的”。看见仓库里堆着

几A4纸,就拿来折纸飞机千纸鹤什么的。等到有学生来领的时候就剩半箱了。

他说:没有没有没有,要那么多A4纸干嘛。

学生说:最近开国际研讨会,纸用的多,比如什么到机场接人,做路标,做会议日程什么的。

孙悟空说:所里都有什么人参加。

学生说:所有院士百人都参加啊。

孙悟空很愤怒:怎么没有我!!!

于是把剩下的半箱纸和已经做好路标的A4纸也折了纸飞机。

王母副所长听了很生气,因为会议她召开的,而且孙悟空这种浪费公共财物的行径

也很恶劣。于是在所网站上严正地痛斥了孙悟空的恶行,而且表示此事件的所有责任都

在孙悟空。孙悟空也很愤怒,不仅多次发文comment所里若干代表性工作,还偷偷在开会用的笔

记本电脑上装了木马,国际会议刚开始,玉帝所长还没致辞,大屏幕上就往外乱蹦孙悟

空的comment文章。找了好几个技术员都搞不定,最后还是会议嘉宾如来院长英明,把笔

记本的电源拔了,电池卸了。

如来院长,找来了孙悟空,说:你不要这样闹,这样不是搞学术的方法。

孙悟空则说:我提的问题你们都答不上,还笑我民科,我看那玉帝也没什么能耐,

凭什么他当所长,我看我也可以。

如来说:你以为他容易,他怎么也是几部专著,上百篇sci,文章引用次数上千的

人。你的底细我也清楚,你不就是七十二变加筋斗云发了篇文章嘛,而且你的老板还没

署名,你自己做的联系作者。我看你这篇文章就很有问题,特别筋斗云,加各周期边界条件,你看看有什么问题?

孙悟空一下就傻了。如来院长英明,解决问题不容易,问些胡搅蛮缠的问题倒是容

易。而且问的是孙悟空仅有的一篇sci。造成的结果就是,大家一致认定孙悟空的硕士毕

业论文是错的,从论文库里销了,剥夺了孙悟空的硕士学位。

孙悟空结果连花果山学院都回不去了,而且因为恶意破坏公共财务(拿A4纸折纸飞

机),北五指山派出所行政拘留了。

 

简短直说,先来个人物介绍:

 

猪八戒

猪八戒是一个很老实的孩子,出身农村,家里经济条件不好,因为兄弟姐妹太多。

虽然父母遵守国家政策,只生了一胎,但是一胎就有十几个。俗话说,穷人孩子早当家,懂事的猪八戒从小就帮着父母干农活,而且成绩也一直很好,一路上了重点大学,村里的乡亲说起猪家老大都会称赞不已。

但是慢慢长大的猪八戒也有心事,自从到了县里上中学后,他就一直在mm们面前不自信。更可怕的是,他高中上了理科班,然后大学上了理工科院校,而且还学了物

理!!!!身边mm数量成e指数衰减,远远超过他线性发育的身心。 到了天庭所读了硕

博后,他最终意识到了自己已经到了绝地。不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。开组会

的时候,环视一周,就闪电般迷恋上了嫦娥师姐。每天流着口水盯着嫦娥,还以五分钟

一条短信的形式进行骚扰。嫦娥其实开始并不排斥猪八戒,但是看着他每天在她面前流

口水,实在还是有点恶心。特别是一次一起做实验,猪八戒的口水引起电路板短路之后,猪八戒的行径引起了全实验室的排斥。最后,可怜的猪同学由于成天心不在焉,转

博报告没通过,硕士毕业答辩也没通过,弄成了硕士肄业,连学位都没拿到。事业爱情都遭受巨大打击的猪八戒崩溃了!

无颜见江东父老!无颜见猪爸猪妈还有那十几个同胞的猪弟猪妹!

站在人行天桥上,看着车来车往,心里一阵阵地悲凉,猪八戒无奈地摇摇头。就当

他把

头摇向右边的时候,看见一群中学生放学回家,一个想法从心头冒出……

当天傍晚,他出现在了一个家教中介。一个星期后,他出现在了高老庄饭店,身份

是理 科家教,学生是高老庄饭店老板的女儿。猪八戒的想法很简单,心理成型的mm是很

难追的,最佳的方式还是从高中开始培养自己的小loli。

果然,一个月后小mm就深深地崇拜起猪八戒,两个月后就发誓要嫁给他。饭店老板知道后,死活不同意。理由也很简单,猪八戒没前途更没钱!一个贫下中农的孩子,只

是硕士肄业,读的还是物理,工作都找不到,以后小两口结婚房子还得老岳父出,赔了

女儿还得赔房子,门儿都没有。但是小mm已经深陷猪八戒挖的爱河之中,一哭二闹三上吊,说这辈子就认猪八戒了。

猪八戒很欣慰也很郁闷。

 

这时候观音院士找上了门,对他说:我知道你是老实人,重点院校毕业,学力能力

都不错,我现在有这么这么一个项目,你可以过来好好干,弄个博士毕业,再在这城市

的高校里谋个位置,对你自己和你的小loli也是负责的。

猪八戒泪流满面,从腰包里掏出一叠零钱要请观音到高老庄饭店吃饭。观音看着他一手绿色的钞票,不要说红色的毛主席就是蓝色的毛主席都没一张,咽了口唾沫叹了口气说:9月份来报到吧。转身就走了。

 

沙僧

沙僧没什么可说的,一生奉行“遵纪守法、老实本份”的祖训。 自从上幼儿园开

始就是“三好幼儿”,后来也一直是“三好学生”。 作业按时做,按时交,考完试认真

听讲评,订正错误。高考后,上了所211。 大家都知道,大学里比较好玩:几个寝室的人联机游戏,通宵达旦的卧谈。。。

但是对于沙僧来说,大学跟高中的生活都是一样一样的啊。

他每天早上6点13分25秒起床,不是因为这个数字有什么意义,而是他爸爸给他买的

第一个闹钟就是慢了13分25秒。 然后刷牙洗脸。牙膏是一定从尾巴开始往前挤的,洗脸

一定是从额头开始从左往右擦的。然后到操场上广播体操,虽然没有音乐;吃早饭,早

读英语,上课,上自习,晚上十点半回寝,晚上十一点睡觉。睡觉的时候也特别老实,

不仅不打呼噜不说梦话,连翻身都不翻。所以仔细看的话,他右边的曲线比较平直,都是始终侧躺睡觉的结果。

所以四年下来,他们寝的哥们都以为他们屋只有三个人。

三年半后,他就保送到了天庭所,跟着王母娘娘老板。然后到所里做的毕设。

毕设无外乎如此,看看文献,干干杂活。

他也是老老实实地该干嘛干嘛,师兄师姐们在他来的那个下午就忘记了他的存在。

直到突然一天,他失手把一个装着水银的玻璃瓶给摔了。

他这个瓶子是怎么摔的,始终是一个谜。因为他自己是不会说的,而之前大家都忘

了他的存在。大家一阵紧张,赶忙找硫粉到处洒,搞得这个实验室一个月都飘着硫磺的味道。

而沙僧则一直愣在那里,脸先变红再变青再变绿。

王母娘娘当时就在实验室,当时没说什么,但是从那以后一直觉得身体不舒服,虽

然去医院检查都没事,她一直怀疑自己汞中毒。因为她的一个师兄就是因为汞中毒得的

肾衰竭。

挨到半个月后,沙僧答辩完后,她就对沙僧说:你还是不要在我组里呆了吧。

这个事件对一辈子连上课迟到都没有过的好学生而言打击太大了。

于是沙僧因为内疚绿了半个月的脸最终没有恢复到原来的颜色,并接由浅绿变成墨

绿最后变成了黑色。从此黑脸就成了沙僧的标志,当然这是后话了。(当然也有人认为

沙僧脸变黑的原因是汞蒸汽跟悬浮的硫粉在他皮肤表面化合沉积的结果,跟cvd差不多,

因为他当时傻愣愣地在那站了很久)

这时候,保研考研的时机都错过了,各个院校的老板也都招完生了。

沙僧幼小的心灵受到了毁灭性的打击了,他不仅自暴自弃,还开始萌生了仇视社会

的种子。并且找了个他觉得可以报复社会的工作——贴小广告。别人贴小广告都是,贴

在墙上。他却喜欢把小广告,翻过来放在公园的椅子上。所以有一阵子,穿情侣装的小

男女屁股上也会有相同的广告。要么都是办证的,要么都是治疗疑难杂症的。

这天观音院士像往常一样,吃完早饭准备开车上班。突然发现车有点不对劲。

她的汽车尾部有个“2×2”的标记,我没有车,不知道这个标记是什么意思。她发

现这个2×2后头有人用白色的粉笔工工整整地写了个“=4”。

观音院士是很有涵养的人,没说什么,就拿抹布擦了。但是第二天第三天,都发现了这

个工工整整的“=4”,她就开始郁闷了。郁闷的不是“=4”的问题,而是在她车上写

写画画的这种行为。于是她拿了一直废毛笔,蘸着油漆在那个“2×2”后面加上了“=

4”,想:你这回没的可写了吧。

第二天,她很高兴地想看看自己措施的有效性,不免比平时稍微早了点,一出门看

见一个人蹲在她的车后。听见她的开门声,那个人回过头。观音院士震惊了,震惊的不

是那张黑黝黝的脸而是那双黑色的眼睛。(当然之所以看的出是眼睛不是因为黑色的眸

子而是因为有眼白。)那双眼睛是如此的深邃,仿佛那满脸的黑色都是眸子的延伸。再

看那张脸,带着点欣慰,带着失望,却又是木然的。观音院士正在发愣,那个人站起

身,不紧不慢地走了。

观音院士走到自己的车后头,看见在她用油漆写的“=4”用红色粉笔工工整整地打

了个勾。

不过从那以后,她的车上再也没出现粉笔字了,她也没有再看到那个黑脸的青年。

直到有一天她到天庭所办事。远远看见一个人手里拿着根生的玉米棒子在那里闲逛,领

子之上漆黑的一团,分不出五官和头发。

她走上前,问:你在这转悠什么?

那个黑脸青年,望了她一眼,平淡地说:在找王母娘娘的车。

观音院士是个很热心肠的人,指了一辆车说:那就是。

黑脸青年走了过去,蹲下身子。观音跟了过去,以为他又在写字。没想到他是在把

那根玉米棒子往车的排气管里塞,可能是太使劲了,那辆车突然“哇啦哇啦”地报警

了。那个黑脸青年扭头就跑,跑了两步,还很紧迫地回头对观音说:“快跑”。观音院

士则被这一连串的突发事件搞懵了,也跟着跑了起来,而且跑的比沙僧还快。

当他们跑出天庭所后,观音问:你这是干嘛。

那个黑脸青年,也就是沙僧,把观音看成了可以信赖的朋友,就把一切事情告诉了

观音。而且还说了之所以在她的车上写字是因为看见没有做完的题就会浑身不自在,之

所以用玉米棒子堵排气管而不用萝卜是因为萝卜比较容易被清理掉。

观音听完之后,首先表示了对沙僧不幸遭遇的同情和慰问,并且对沙僧的认真态度

和创新性思维表示了充分的肯定,最后告诫了沙僧这种碰见挫折便自暴自弃走极端的行

为是一种思想幼稚的表现。

沙僧说:那我能怎么办。

观音想了想:这样吧,我有这么这么一个项目,你有兴趣可以过来。

沙僧的脸由黑色变成了紫褐色,眼睛也更加显著了,因为眼睛睁大眼白也露的多

了。他仰天一啸,从兜里掏出一堆纸片往天上一撒,喊道:我有希望了。

观音望着漫天的纸片问:这都什么东西啊?

沙僧说:小广告,我这阵子就是靠这个过活的。

观音说:你还是捡起来吧,开学第一个月没有生活费。

沙僧于是只好低头去拣。这次的小广告是“酒店直招男女公关”的。

沙僧对观音说:这个ms不错,月薪上万呢。

观音看着广告,又看看沙僧,说:根据你的形象,还是比较适合专心科研…..

 

唐僧同志五月份正式通过了博士论文答辩,获得博士学位,并很顺利地办完了各种

手续。来到观音院士的麾下,开始了幸福的博士后生活。为啥是博士后,而不是助研

呢?这要从西天学院研究生院一年级开设的《自然辩证法在科研中的应用》说起。里头

说到马太效应。如果一开始不要说助研,哪怕是副研,你就得慢慢地爬,因为起点比较

低,等你一级级爬到正研究员就比较慢了。而如果是博士后,攒够了资历和文章,到时

候上岗就是百人,就是正研,就会优势积累……当然这不是正题了。

唐僧临走之时,总不免大家会依依不舍。其中最不舍的还是BIG TANG公司的老板李

世民。老李跟唐僧是把兄弟。这到不是说唐僧怎么仗义,而是如来院长实验室的各种实

验器材都是唐僧负责购买。这回唐僧要走了,老李依依不舍,又请吃饭又请K歌,拉着袖

子说:你走了我可真是会想你啊,你可得跟你师弟说,买仪器得上我们家啊。

唐僧说:我说是说过了,他们不听啊,说你是奸商,5块钱的木鱼你要五十。

李世民瞪着眼说:我那木鱼是好木鱼,咱们关系熟我才给你五十的,别人我都要一

百。

唐僧说:我知道,年轻人嘛,他们哪分得出好坏来?就是不听。

 

李世民说:那你到了观音那,她那里买仪器的时候给我留心下吧。

唐僧说:我到那就是一博后,买东西自然是她博士生忙了……

李世民不干了:你不能这样啊,做兄弟你得照顾我啊,不然今天这消费咱们AA。

唐僧一看老李动真格的了,只好说:不要着急嘛,我不就去一两年吗,回头我做了

正研,不更能照顾你吗…..

李世民想想也对,才自己把帐付了。

唐僧到了观音的普陀所,整一个百人的待遇:单独办公室,专项的资金。等唐僧各

项手续都办完了。观音对唐僧说:你去趟五指山派出所领个人出来吧。

领的那个人就是孙悟空。孙悟空在五指山派出所呆了三个月了。其实拘留只能是十

五天。 但是派出所没说放,孙悟空闹了几天呆习惯了,也没要求出来。因为他住在

一个放满书的单间里,不但没有经历监狱风云,反而读了很多很绝密的资料。当然这都

是‘上头’安排的了。所以唐僧去接孙悟空的那天,孙悟空一眼就认出了唐僧。寒暄过

后,孙悟空就告诉唐僧,到派出所所长那表明自己是如来佛学生的身份,然后向所长要

张纸条。然后把纸条交给看守就行了,不需要去办什么别的手续。

 

有了孙悟空后,唐僧的工作渐渐走上了正轨。

 

孙悟空算是观音的博士研究生,但是跟着博士后唐僧同学干活,跟木吒那几个硕博

不在一块。

孙悟空还是很勤快的,不论什么杂事都很自觉地做。最让唐僧满意的是孙悟空从东

海学院搞来的一个软件,叫做RYJGB,就是‘如意金箍棒’。唐僧是实验出身的,对理论

和计算都不是太了解。以前有点问题想找人帮忙算点东西都挺费劲的,自从有了孙悟

空,一天算的东西当原来五天,一口气算完,不费劲。

唐僧对孙悟空说:悟空啊,你这软件也忒快了,我那个问题以前找别人算,算了个

把月呢,你一天不到就搞定了。

孙悟空说:这个软件我用着趁手,而且关键不是软件,是建模。建一个简单,又把

握物理本质的模型,才是本事所在。我也看过你文章,明明考虑分子间范德瓦尔斯力,

你偏DFT算,而且还用GGA交换关联,那能算得对吗。别以为扔到LINUX下,废上几十个节

点,在用上个把月就NB了。要不是如来写的联系作者,我早就comment了。

唐僧被说得云里雾里的,DFT和GGA是听过,但实在不明白具体什么意思。LINUX更是

不了解了,他笔记本上XP出点小问题,都是直接打电话找客服的。当然这不是问题,问

题是唐僧发现孙悟空慢慢的态度有点开始骄横了。虽然不明说出来,但是孙悟空说话的

语调总有点不屑的感觉。而且每次给他布置任务,总是不理,逼急了,还话里带刺。

唐僧是老实人,也不说什么,碰了钉子,自己揉揉脑袋也就算了。观音就看不过

去,当然不是完全出于正义,而是因为孙悟空是她保荐的,如果让如来知道自己的学生

一天到晚这么受气,面子上估计不好看。

于是,观音有一次找唐僧说话,教了他一个损着。

有一天,孙悟空又跟唐僧抬杠。

唐僧说:你觉得我的想法不物理不本质是吧。

孙悟空说:我也不是这个意思,那个……

唐僧说:那我们研究下筋斗云加边界条件的问题吧。

孙悟空立马脸都绿了,难受半天才缓过神来,说:是观音教你恶心我的吧。

唐僧说:嗯呢!我的课题也不是我定的,是观音如来两位大牛选的题,好好干,你

在科研上才能有个比较好的前程,不然到头来也还是一个民科。

从此以后孙悟空才又开始顺从,所谓不看僧面(唐僧是菜鸟)看佛面(如来佛是大

牛)。

 

补一部分

筹建实验室,无外乎跑上跑下,忙里忙外,经常也得买点东西,钱也不多,就自己先垫着

了,要了发票先存着。

有一天,稍微闲着点,唐僧点了点发票,百来张,有个几十块钱了,想着去报销了吧。找

木吒问了秘书办公室,就自己跑去了。一推门,看见一个帅小伙坐着。

唐僧说:你是秘书?

小伙说:啊,什么事情?

唐僧说:我报销。然后把一堆发票堆在了桌上。

小伙一愣,看了看,都是什么几个夹子,一盒图钉,甚至还有一根冰棍,两颗泡泡糖。

小伙说:报不了。

唐僧一听报不了,也不问问,老老实实地把发票收起来,回去了。

孙悟空那天下午,看唐僧总阴着个脸,眼圈红红的。就问了问。

唐僧说:有几十块钱的发票报不了,得自己垫了,你问了正好,我不知道怎么跟你说呢。

那两颗泡泡糖,虽然是我们一人一颗,但是是你说要买我才买的,这个就算你的吧。

孙悟空:这不能吧,我去问问。

于是就孙悟空跑到秘书办公室,嚷嚷着要报销。他性格比较着急,不禁就嗓门大了,再然

后不禁就拍桌子。

那小伙,也是血气方刚二十来岁,没明白孙悟空说什么事情,看着对方其势汹汹的,也梗

着脖子嚷回去了。

一时间,吵闹声响彻走廊,最终把观音院士给引来了。

观音了解情况后,对那小伙说:那些票不能报,你就拿几张的票给顶了吧,也没多少钱。

之前来报销的那个人就是唐僧,我不是叫你多帮衬点他吗,他做这个大项目,你尽力了,

于你的前途也有好处的。

那小伙说:我不知道啊,他们都没说啊。而且我也没说不给报,只是说那些票子报不了。

观音又对孙悟空说:你们也是,先问清楚嘛。

 

这个帅小伙是谁呢,昵称小白龙,是西海学院院长敖闰的儿子。

小白龙从小在城市长大,独生子女,家庭条件非常好,从小过着衣食无忧的生活。父母给

提供的教育资源也非常丰富,从小就学钢琴,学打篮球,参加各种特长班。人又帅。可以

说是过着蜜一样的童年和少年。

高考的时候,大城市里的录取线比外省低,好说歹说也上了所211。大学生活过得是非常

的活跃和滋润。

大学毕业后,直接就做了东海学院院长秘书。

但是,生活不会那么一帆风顺的。一次篮球友谊赛,在美女们的尖叫声中志得意满的小白

龙,引起了对方某球员的不满。之后双方发生肢体冲突,再之后小白龙把对方在众目睽睽

之下打得惨不忍睹。

这件事情之所以不幸,不是当众打人的问题,而是被打的人是某位‘上头的人’的儿子。

敖闰和敖广,废了老大劲才把事情摆平。但最终,小白龙是不能在这些院校中混了。

最后,还是观音院士出于怜悯之心,让他做了自己的秘书。其实关键还是因为小白龙是纯

一个楚楚可怜的小正太。

 

话说唐僧实验室里的东西往往都比较别的小组的东西好。其中最赞的是一个“紫金钵”牌

的移动硬盘,几十T的空间,近一G的读写速度,而且小巧可爱,手机般大小,纯金属外壳

这个移动硬盘原来说是买个观音院士的。因为一次观音参加完一个会,觉得会上报告的工

作很不错,能反应近十年来整个学科的发展。于是让唐僧去把会上的ppt都考下来。唐僧

同学拿着个4G的U盘跑到会议秘书那就让人给鄙视了,说是这么多的PPT有几百个G呢。于

是唐僧很不忿,跑到观音

那添油加醋地讲什么数码产品更新换代快啊,什么摩尔定律啊,活生生地忽悠观音院士拿

出老大一笔钱,然后跑李世民那买了这么个“紫金钵”。

在会议秘书办公室里,这个“紫金钵”几分钟之内就把PPT都考完了,看的秘书MM眼睛直

了,也看的唐僧心动了。当唐僧把“紫金钵”交到观音手里的时候,用一种极其幽怨的眼

神看了看移动硬盘,然后再看了看观音。观音心头一颤,浑身一阵鸡皮疙瘩,然后叹了口

气:“我考完资料就给�

惆伞!�

 

移动硬盘在唐僧手里,其实没有什么作用。他每天就考点文档什么的,总容量都没几M。

查看硬盘属性的时候,那点东西直接就被算作0了。

直到孙悟空来了,这个硬盘才大显身手。他每天早上一起床,把寝室的台式机开起来,挂

上BT,就开始下电影。傍晚下班,吃过晚饭就拿着“紫金钵”回去考。晚上他跟唐僧两个

把实验室的门一关,躲里头看电影。唐僧同学的瘾也挺大,孙悟空一吃完饭,都不让休息

,就递过“紫金钵”,说:“悟空,去考点电影来。”

 

有一天,观音一个高年级学生到唐僧这里问:“你们有移动硬盘没?我们实验室准备换电

脑,想把这两年的实验数据考出来。”

唐僧幽怨地看着那个学生,颤抖着把自己那个4G的U盘递了过去。那个学生说:“我那数

据好几十G呢。不像你们新实验室,一个U盘就能考完。”

唐僧只是腼腆地傻笑下,就把U盘塞回自己的兜里。孙悟空却急了,觉得那个学生的话很

伤人,接茬就说:“啥啊,我们装数据的硬盘几十个T呢。”

唐僧一把拉过孙悟空说:“阿弥陀佛,你怎么这么不成熟呢。有财不能外露。外露了别人

就会起歹心,你没看观音院士的笔记本都让人偷了?”

孙悟空说:“没事,一个实验室的嘛,不至于,也别这么小气。”也不管唐僧紫青的脸和

幽怨的眼神,就把硬盘给人家了。

 

那个学生拿着硬盘回去,一用,眼睛也直了,心也动了。坐在电脑前眼泪哗啦哗啦就下来

了。手下的师弟们全都吓着了,问:“师兄怎么了?不是把数据给删了吧。”

那个学生说:“唉,观音真偏心,像个唐僧刚来几天的人,用这么好的东西。咱们的电脑

都是用了七八年的,千申请万申请才给换。”

一个师弟说:“其实不要这么想不开,固定资产嘛,总有个循环周期,他们正好赶上了呗

。”

那个学生说:“我都眼看毕业的人了,这新的一波看来是赶不上了。这个新电脑也不知道

在我毕业前能不能配上。”

师弟说:“要不你就把这个硬盘留着用,过过瘾。”

那个学生说:“他们让还呢?”

师弟说:“就说不知给谁拿走了。这么大个实验室,人多手杂。想咱的拖把,都丢了好几把了,写上名字都没有用。。。。。。”

 

唐僧好几天没看上电影,心里烦躁不堪。天天嚷着要扣孙悟空的年终奖(我想了想,把孙

悟空的紧箍咒换成年终奖比较好,前面章节也做了相应修改)。指着孙悟空的额头说:“

就是你啊,就是你啊,说过家财不外露,你就是不听。我扣你年终奖,扣你年终奖,饿死

你丫的。”孙悟空也受不了了,天天跑到那个学生的实验室喧哗,变着不同频率的声音叫喊,不喊得人家的STM撞针不算完。那个学生就等着数据写paper,赶着毕业呢,也受不了了,想着还他们算了。

 

没想屋漏偏逢连夜雨。还真是大实验室人多手杂。一个叫黑熊的学生一次考东西,走来借U盘。正好那几个学生正跟孙悟空骂架,没人搭理他。他就自己东翻翻,西看看,找着了

那个“紫金钵”,顺手往兜里一塞就走了。考完东西,觉得特好用,就留着用了,谁也没

告诉。等那个借硬盘的学生想找来还给唐僧的时候,说死都找不着了。

过了两个星期,唐僧、孙悟空还有那几个学生都快崩溃的时候,正好组会轮到黑熊做报告

。黑熊一掏出“紫金钵”,就被孙悟空看见了。处于崩溃边缘的孙悟空,二话不说,上去

一把就扯住。组会上就闹起来了。孙悟空骂黑熊是贼。黑熊说这不是孙悟空他们的,是从别的屋拿的。

眼看就动起手来了,其他人怎么也拉不住。唐僧却在边幸灾乐祸地喊:“掐他,掐他,往死里掐。。。。。。”

直到姗姗来迟的观音院士出现在会场,才遏制了事件的恶化。

观音弄清楚来龙去脉后,首先批评了自己两个学生的错误想法,告诫之有借有还再借不难

的道理。然后批评了唐僧不劝架却起哄的行为。

观音让黑熊把“紫金钵”还给唐僧,黑熊说:我讲完报告还吧,PPT还在里头呢。

没想到,孙悟空以迅雷不及掩耳之势,一把夺过硬盘,插在电脑上,点了格式化。黑熊立

马眼睛都红,扯着孙悟空就要拼命。

大家慌乱之际,观音轻轻地说:“黑熊,会场打架可对你申请所长奖学金不利啊。你再考

一份就是了。”黑熊立马蔫了。

孙悟空幸灾乐祸地笑着,观音又说:“唐僧给你多少年终奖还得听我的,你去给黑熊道歉。”孙悟空也蔫了。

 

正当气氛变得和谐的时候,几个低年级的学生尖叫起来。只看见借硬盘的那个学生瘫倒在地,不省人事。

大家又乱起来,打120的,掐人中的,出门等救护车的。。。。。。那是一个喧哗。

不过还好,几分钟后这个学生就缓过气来了,第一句话就是:“我的数据。。。。。。”

观音一听,说:那你原来电脑的硬盘呢。

旁边一个低年级的师弟说:早格式化了。

观音叹了口气:冤孽啊,你延期吧。也好,你之前的东西太粗糙,咱们争取发一篇prl

再毕业吧。

 

于是这天的组会没有开成。

 

这个故事告诉我们:为了按时毕业,数据要常备份,硬盘不要随便格。

太有才了

众里寻他千百度,蓦然回首,Hey,how do you do。

云中谁寄锦书来?super high ,suck guy!

人生得意须尽欢,be a man,use your hand

身无彩凤双飞翼,Get away from me!

天生我材必有用,I can play football..

春城無處不飛花,let’s go to the cinema

问君能有几多愁,as a boy without a girl (这句好美啊…)

问君能有几多愁,easy come easy go

春眠不觉晓,yo yo check it out

问世间情为何物,what the fuck can I do

曾经沧海难为水,what the fuck did you say

无可奈何花落去,I miss you missing me

此情可待成追忆,let it be

争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭,who and who?

林花谢了春红,太匆匆,where is my iphone?

感时花溅泪,Changes is never too late~

满园春色关不住, Friday is coming soon~

床前明月光,

there’s something wrong~

两只黄鹂鸣翠柳,what place shall we go

空山新雨后 fire in the hole

两情若是长久时,you jump ,I jump

Jiangshan如此多娇,you are so small,惜秦皇汉武,too simple;唐宗宋祖,sometime naieve。 一代天骄,成吉思汗,can’t play football。俱往矣,数风流, die all

来看看小明如何祸害我们可爱的外国友人吧~

听力题:
一:录音:“小明,窗台上落了鸟屎,去擦一下好么?"“我擦!!我不擦!!”——问:小明擦不擦窗台?

二:录音:“小明,今晚上有思修课呢!你去不去??”“我去!!你有病啊!!!”——问:小明去不去思修课?

三:录音:“小明,你饿不饿?我们晚上吃什么好呢?”“额。。。我不饿。。”——问:小明饿不饿?

四:录音:“小明,你要他那个礼物呢还是我这个礼物呢?”“那个。。。这个吧”——问:小明要哪个?

五:录音:“小明,你想好了么?”“想好了”“你先说还是我先说?”“我说。。。你说吧。。”——问:谁先说。

六:录音:“小明,昨天下午你抱着的是谁啊?你女朋友吧?”“你妹!!!我妹!!”——问:小明抱着的是谁?

七:录音:“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!” ——问:这碟是谁的?

八:录音:“小明,今天我妹妹来看我,要不要和我一起去见她啊?”“见你妹啊,不见”——问:小明到底要不要去见人家妹妹?

九:录音:“小明,今天上课用不用带笔啊?”“带毛笔啊”——问:小明意思带不带笔?

十:录音:“小明,要大扫除了,赶紧去干活。”“干!!我不干!!”——问:小明到底要不要去干活?

十一:录音:“小明,你能不能不靠在我身上?”“我靠,我不靠!”——问:小明到底靠不靠?

十二:录音:“小明,去倒一下夜香!你倒不倒?” “我倒!我不倒!”——问:小明倒不倒夜香?

十三:录音:“小明,明天六级考试考吗?”“我靠!!我不考!!”——问:小明会去考试吗?

十四:录音:“小明,你的睫毛好漂亮,真的假的?”“假的”“真的么?”“真的”——问:小明的睫毛是真的假的?

十五:录音:“小明,你吃早饭了么?”“吃个蛋!!!”——问:小明早上吃了什么?

十六:录音:“小明,毛主席和我掉水里先救哪个?”“救毛主席啊!!!”——问:小明救了谁?

十七:录音:小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” ——问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明

十八:录音:“小明,你不爱她为什么要跟她结婚?”“你妈逼的!!我妈逼的!!!”——问:谁逼小明结的婚?

十九:录音:“小明,一起去打篮球啊?” “额,我,我不去了,我还要写小说……”——问:小明的身高是多少? A两米二六,B一米四二

二十:录音:—“小明,谢谢你送我的红蓝立体眼镜。”“闹太套~”——问:小明姓什么? A红 B黄 C蓝

二十一:录音:“小明,出去玩带上我妹吧”“带你妹!!!”——问:小明到底带不带?

二十二:录音:“小明,你肿么了?”“肿么了???”——问:小明到底肿么了?

二十三:录音:“小明,那个马蜂窝你戳不戳?”“我戳!!!”——问:小明要不要戳马蜂窝?

二十四:录音:“小明,走,滚雪球去啦。”“滚!!!”——问:小明到底滚不滚雪球?

二十五:录音:“小明,这个题你考完之后对答案了吗?”“对了,没对。”——问:小明这个题究竟做对了吗?

二十六:录音:“小明,工具箱里有没有锤子”“有个锤子!!!”——问:工具箱里有没有锤子

二十七:录音:“小明,踢球去么?”“我去,踢个球啊。”——问:小明去不去踢球?

二十八:录音:“小明,我头发是不是该剪了?”“剪毛啊!!!”——剪还是不剪头发?

二十九:录音:“小明,你有《时间简史》吗”“没时间拣屎,我忙着《时间简史》呢”——问:小明到底有没有《时间简史》?

三十:录音:“小明,你烟掉了” “你丫才阉掉了!!!呀,我烟掉了!!!”—— 问——小明烟掉没?

三十一:录音:“小明,你舅赶我走了。。。”“我就不让你走!”——问:到底让不让走?

三十二:录音:“小明,你把课文抄一遍”“我操!!!”——问:小明到底抄不抄课文?

三十三:录音:“小明,今天数学考试最后一题我不会,答案是多少?”“二!!!三!”——问:最后一题答案是多少?

三十四:录音:“小明,远处那个东西像什么?”“相机吧?”——问:到底小明觉得像什么?

文字题:
一:领导:“你这是什么意思?”小明:“没什么意思。意思意思。”领导:“你这就不够意思了。”小明:“小意思,小意思。”领导:“你这人真有意思。”小明:“其实也没有别的意思。”领导:“那我就不好意思了。”小明:“是我不好意思。”——问:以上“意思”分别是什么意思

二:小明的爸爸有三个儿子,大儿子叫大毛,二儿子叫二毛。——问:小儿子叫什么??

三:小芳:“小明,你妈喊你回家吃饭呢。”——问:谁喊的小明回家吃饭?

四:客服小姐:“小明你是要几等座?” “你们一共有几等?”“特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。”“我看下,等一等。”“别等了,再等一等也没了。”“那不等了就这个吧。”——问:小明最终买了几等座?

五:李华对小明说:“小明,‘玉不琢不成器,人不学’后面是啥?”小明说:“不知道。”——问:“玉不琢不成器,人不学”后面是啥?

天宫一号和神八对接后,可以想象出高三的童鞋们将要面对的各种碰撞,各种动量,各种守恒……

1.某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!

2.当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅~~

3.世界上最有钱的人是谁?——奥特曼,因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。。。

4.【抄作业的10大好处】1.锻炼定力 2.培养友情 3.节省时间 4.减轻老师工作量 5.减轻碳排放 6.锻炼写字速度 7.加强互帮互助精神 8.培养开阔的视野 9.培养对环境的敏感性(提防老师,以后打仗了可以去当侦查员)10.不会由于作业过多,无法完成而紧张过度,导致各种疾病 。

5.几个不同年龄段的朋友聚会,有人提议:每人给老婆发一短信“我爱你”三个字,看各自的老婆如何回复。 20来岁的老婆回复:亲爱的,我也爱你! 30来岁的老婆回复:猫尿又灌多了吧? 40来岁的老婆回复:你神经病啊! 50来岁的老婆回复:熊东西,你发错了吧!待你回家看我怎么收拾你。

6.深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。答:“我去买烟,见一小姐,就去她那里,做完爱就回来了。”“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”

7.第一天,刚买3个月的越野摩托车钥匙丢了一把,幸好家里有一把备用了,一咬牙配了10把在家放着,我擦,1把5块钱。因为怕丢,结果第二天下楼发现车丢了……

8.朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。”…

9.某地干旱五月,一人遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给他一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,这人遂把纸条打开一看,只见上面写着-今日有雨,他感叹,真tmd准!

10. 本想这次期中来个咸鱼翻身的,誰知道TMD粘锅了!!!!

11.我不喜欢高速公路,路边连个卖烧饼的都没有。

12.明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友。我欲凿墙看去,又恐墙壁太厚,疼坏我的手。 改用偷窥镜,屋里人已走。 转楼梯,低头看,果不单身,果不单身,他正挎住靓女肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古来有。但愿没多久,他俩就分手!

13.为什么包青天额头有个月亮。包拯:白天不懂爷的黑

14.某女好友说道:“前年, 我看到女大学生被强奸怀孕的新闻,深有感触,在钱包里放了两个套套,以备不时之需。今年,那两个套套竟然过期了。时运不济呀,唉。。。 ”

15.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你·!!

16.在归元寺,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉啪的一下子就五体投地了,拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…

17.早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动~~

18.大家有没有发现,那些总说脏话的心里都很善良,而那些所谓的文明人,他们会和你勾心斗角,这才是他妈真正的傻逼青年。

19.一个女作家发表的一个帖子周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要跟我那个我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家。下面的回复如铺天盖地一番呀~你看懂了吗?

20.一文科女生非常喜欢一理科男生,一天,文科女生想是时候该表白了。文科女生给理科男生发短信:“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。”,理科男回:“看不懂,请说中文… ” 理科女生非常生气地回了短信:“你妹呀,老娘不去找你,你他妈的就不知道来找老娘…”.

21.【汉语专业八级听力】录音:“小明,一起去打篮球啊?” “额,我,我不去了,我还要写小说……”——问:小明的身高是多少? A.两米二六,B.一米四二,C.一米五五

22. 只要心中有课,走在哪里都不算逃课………

23.再来两次大姨妈,就放寒假了。看到这句话,我觉得我整个世界都亮了!!

24.突发奇想又出了三道对外汉语听力题﹣录音1:“小明,你大姨妈来了吗”“你妈,你妈大姨妈才来了!”Q:小明大姨妈到底来没来?录音2:“小明,你小腿上有腿毛吗?”“有个毛啊!”Q: 小明有腿毛吗?录音3:”小明,外面都传疯了,你到底喜欢我还是我妹?”“你妹!老子当然喜欢你!”Q:小明喜欢的是谁?

25.问:突然有工作或学习的欲望怎么办?答:多喝点水,休息休息就好了。

26. 一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅是全国有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”一个大丫鬟鼓足勇气问他。“为什么你们这没有单反啊,”文艺青年长叹道,“这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”

26.一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

27 看到朋友的签名:“ hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”好嘛,念完一遍我直接唱起来新白娘子了。

28.某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?” 普通青年答:“不寂寞”;文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年:“我,是要成为海贼王的男人!

29.记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”

30.总有人在你切一盘水果时秒杀一道数学题,总有人在你调整愤怒的小鸟弹射角度时记住一个单词,总有人在你打一盘dota的时间内看完一章教材,总有人在你打一局2K的时间里完成一套阅读题,总有人在你与他人闲聊时听一段VOA,总有人在你熟睡时回想一天的得失,总有人比你跑得快,你还会虚度光阴么?

31.当大姨妈每月来看你一次的时候,你是清纯小萝莉;有一年,大姨妈将近一年没来,你转个身成了辣妈;直到有一年,大姨妈再也没有来,你知道,人生最辉煌的时候已经过去,要放下脚步慢慢看风景了。原来,大姨妈也是时间的刻度。

32.网上一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…真霸气。

33.药!!药!!切客闹!!!卡姆昂北鼻沟!!!动词大慈动动大慈动词大慈动动大慈!!!是谁在唱歌!!!!动词大慈!!!温暖了寂寞!!!动词大慈!!!白云悠悠蓝天依旧!!!动动大慈!!!药!!药!!!药!!药药!黑为够!~切克闹切克闹!!!这是目前非常流行的中国说唱。

34.我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有?” “嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!

35.天宫一号和神八对接后,可以想象出高三的童鞋们将要面对的各种碰撞,各种动量,各种守恒……